不要逼我的眼泪投降
| 第一站，出没西安 原来世界和我们想的真的不一样，本来说好了要一起面对梦想，可还没等我来得及给你一点鼓励，你就提前退了场。我想生活开始像及了游戏，原本我们今天还认认真真的面对一种现实或热切的面对一个人，但谁都不敢保证我们明天的心情和生活态度是怎样的。我想我可以将自己的心情变的等无里头，这样才不至于被现实击痛心里。 整个暑期过着猪一样无聊的生活。身边的人仿佛一瞬间全都消失，只有自己还呼吸着每个早晨的新空气。面对一些人的时候逞强一样伪装着微笑的脸庞。似乎是已经习惯了这样的生活，所以我把自己的心事总能很轻松的掩饰——不想让任何一个人知道自己的忧伤。可笑的是有些人和我在一起的时候总是说很羡慕这样的生活，这样的事情让我感到惊讶。于是一些人看着我疑惑的样子解释说，因为你有一张微笑的脸，因为你很开心。于是，我无言，还以微笑。没有人看见我笑的时候一转身狼狈的样子。整个暑期，大多时间一个人无病呻吟。想换一种方式转变现在的生活，六月中旬，我经历过人生第一次好似伟大的抉择后开始了最初计划的旅行。因为要把久久压抑在心中的郁闷和无奈统统抛弃在旅途背后。让所有忧伤全他妈见鬼去吧！第一站是西安。这个选择是因为那里有我很多朋友，想看看那些久违的朋友，想再一次感受在喝足够的酒麻醉自己大脑的时候，那种无思无欲的感觉。想和那些并不疯狂的人一起点燃一只烟走在来去匆匆的人群中。这是陌生带给一个人的自由，没有伪装。这些久违的感觉。 曾经喜欢童话传说，一年前与陌生的人学会喝酒，抽烟。一年前喜欢子夜故乡的马路，那时肆意穿梭行若幽灵。与别人打架，也狼狈逃跑。有时候却长久的沉默，不过这都是一年前的事情，现在我和已经不知去向的朋友都变得不同往常。 到达西安那天，天空正下这绵绵细雨，抬头看天，天空雾蒙蒙的，视线无法穿透乌云，心情因此郁闷。其实这种郁闷已经很长时间，不好说是因为雨的问题。想起去年一个人河套地区的一个小镇，那时正处冬末，天空飘满了沙尘，让人无法睁开眼睛。就这样在那里度过了近一个月的生活。本来我是想离开那个地方，可真的到离开的时候，感觉心中有几许难舍。难以释然这样的感觉。因为我知道这样的感觉有些人会有过，它需要你对一个城市产生恋就。就像久居家乡期待流浪，而流浪将至的时候面对亲人的惜别，就像长久相聚的朋友在离别的那一刻感受从来没有的感觉。 多日后，没有逃离西安的想法，就算感到这个时候的雨很讨厌。但是我不想等到真正离开的时候心中有难舍的感觉，所以只是想在这里要好好度过。在西安的时间里没有见很多人，只是简简单单见了几个朋友，然后随便聊天，然后几天就直接住在一个很好朋友家里，不与人接触，哪怕是电话。是想给自己的生活上枷锁，却还渴求自由。矛盾且无聊。走在西安每处陌生的街上眼睛在不停的转动。起初不知道是为了捕捉记忆还是想寻求些什么。后来，知晓心存侥幸。想是不是可以在某个地方会遇见安娜。可是这样可笑的想法很快被打消，因为这个城市很大，大到如世界上所有庸俗的人站位的面积。它不像家乡那么容易三个小时就可以围着全成走一圈。想来安娜与我已经失去联系多久，可怕的思考。有时候感觉一秒钟和几个世纪是一样的距离。于是，准备离开西安那天给安娜打电话，电话通了。心情莫名其妙的激动。 你好！我是晨，请问安娜在家吗？ 不在！我是安娜的小妹． 哦，安娜去哪了？ 出去旅游。 到哪里？ 不知道！ 有联系方式吗？ 没有。 哦，对不起，打扰了。再见。 挂断电话突然心中有点酸痛，和安娜的最后一次见面在脑海里清晰浮现。如果那个时候可以选择或许现在我们应该在一起。真实无聊的假设。不知道现在安娜身在何处。一年里我们交往，同样被同学间说成恋爱。其实我和安娜之间只是朋友，不过谁都说不清楚心中一种怪异的感觉。幼稚的无法分辨。后来，看见安娜和以前的男朋友在一起，心情很糟糕。起初因为安娜明明在前几天还说已经和男朋友分手。在一起却还这般亲密接触，我以为自己心情身的糟糕。吃醋。这是我找不到合适形容词的时候的完美形容。这话好似赤裸裸的虚伪，很难堪。更多的原因是我认为这个女孩子给我说了一个美丽的谎言。于是再见安娜，开始说很多莫名其妙的话伤害了她。于是微妙的关系宣布破产。再去西安我真的不知道为什么会再一次想起安娜，而且是那样的热切想念。难道一个人流浪至天涯都不能将心事简单放下的时候吗？一个人走在西安路灯出上的黄昏，车水马龙，行色匆匆。如白天一样忙忙碌碌的人群。可我走在陌生的街头却能感觉到一丝微凉的空气穿过衣袖拍打着我的手，仿佛有一种空灵的东西存在身边，而微弱的风掀起了一丝丝怀念。眼睛依然不由自主的四处张望，虽然明明知道安娜不在西安，却还是就这样四处张望。不经意间，好像有一种东西触动了心灵深处的伤痕。眼睛渐渐朦胧。一滴热泪轻轻滑过脸庞。想刻意控制，却早已来不及。 第二站，盛夏的青岛 或者，总有些事情是我们都无法预期的，就算你用力去感知它未来会在你想象中是怎样完美的状态，可当它临近你的眼前却是你模糊的模样．就是这样我们有时候才开始感到迷茫．生活中总有那么一段时间让我们爱并恨着，爱它给我们的脚步不停奔跑的动力和勇气，恨它总是一次次让我们对着前方的路感到迷茫。 离开西安那天，天空开始下起迷离微弱的沙尘．说不好为什么，原本是想一个人就这样告别这个陌生的城市的，可走在去火车站的路上身边还是多了两个人。这是在西安我唯一感到亲密的朋友。可在路上我却不想说一句话，就这样在行色匆匆的人群里走着，心情开始莫名其妙的压抑和忧伤，这种感觉让我感到晦气，无法控制。忘记了多久，忧伤变成了习惯，我曾经试图调整，但没有什么结果．亦恩看看我不好的表情说，怎么了兄弟？我转过头强硬的还了一个微笑说，没什么可能是身体不舒服。说这句话让我感到心情更加糟糕，似乎是一个黑色幽默点燃了我心中的感伤，就这样不再熄灭。我想让他们知道自己心情的，因为我知道有些事情身边的朋友只能带给你安慰。 坐在候车的时候才发现只剩下自己了，不记得什么时候和自己的朋友分了手，不记得在哪里，不记得说了些什么。呵呵。莫名其妙的似灵魂出壳。感觉就像做梦一样就这样告别了自己的朋友．候车室外突然下起雷雨的时候，拿出手机。刚分开的朋友发来祝福的信息。这一年和很的多人失去联系，没有任何音训。这一年，很少上网，在ＱＱ上看很多好友问候和担心的留言的时候，不去理睬，然后把听音乐把音响开到最大，这样感觉会很刺激，感觉可以释放压抑的心情。 广播里转出播音员千遍一律的预告时。看看时间，下午五点五十，开车时间还有十五分钟，很多等车的人开始站起身来排队．站起身来朝窗外看了一眼，心中默默说了一句：再见，西安。 20个小时后到达青岛，整个乘车过成中Leen大多时间都坐在餐厅包厢里睡觉，坐在我对面的是一个看上去是一个或者刚毕业的学生。简单的交流，她说，在一座不错的大学里度过四年，导游专业。现在从事和专业相关的行业，经常在不同的城市里带着一群陌生的人旅游。我突然感觉这样的生活才是真的自由了，一切都是陌生的。脚步在不停行走着自由。 到达青岛站的时候，已经是晚上八点了。或者，总有些事情是我们都无法预期的，就算你用力去感知它未来会在你想象中是怎样完美的状态，可当它临近你的眼前却是你模糊的模样．就是这样我们有时候才开始感到迷茫．生活中总有那么一段时间让我们爱并恨着，爱它给我们的脚步不停奔跑的动力和勇气，恨它总是一次次让我们对着前方的路感到迷茫． 到达青岛站的时候，已经是晚上八点了背着简单的行李包走出车站，回头看了一眼候车室上面两个大大的青岛字样．出了站，我没有及时给小新打电话，而是一个人走到海边，虽然现在正处盛夏但海边的空气还是有一丝微凉．突然有种轻松爽然的感觉，久违的青岛，我来了。莫名的心微痛是因为这久违的城市，感觉却和思念一个至亲的人的感觉没有什么区别，有时候我是为这样的感觉感到不好的，因为他想自己的感情竟对一个地方的感情在某种程度上胜过对一个朋友的感情．或者，我感觉一个城市就这样永远坐落在一个空间相对固定的位置，你到来它已自己的方式接受，你离开它已自己的方式相送，不受制于任何一种情感的牵制．沉默的爱和恨着，没有太多颓废的理由可以诉说。而朋友呢？客居异乡，我们的脚步总是在朝着不同的方向奔跑，我们等待相逢或寻找彼此的脚步都是一种没有保证的赌注。 我们曾经欢聚一堂，而今的你却在我生命的某个角落躲藏 我发誓天涯海角，我都会带着我们曾经的往事起航 而今的我却在不了的现实中隐忍着注定承受的创伤 我曾经看着你的微笑 那是我们年少的愿望，为之豪言去流浪 可谁又能安排我们的年纪永远不忧伤 在我转身与你擦肩而过 你还在我沉默以及孤单许久的思念里 而我却早已被时光遗忘 亲爱的，与我天涯期许，同步异梦的朋友，而今你是否和我一样感觉着自己流浪的脚步有一点点忧伤，只是我还装着你的曾经在路上。 一个人去海边，在行色匆匆的人群中仿佛感觉到些许莫名快感。这是一种久违的感觉，我很高兴这种感觉莫名的到来，因为在准备把自己抛进任何陌生空间的那一刻在想一定要在这样的时间里让自己一度黯淡的心情消散。 给鸽子发短信：我现在在青岛。 很快鸽子回短信问：在哪？我去找你。 栈桥。 将手机放进口袋之前或无意识看了一样手机背面的大头贴，那是我曾经上高中时认识的一个女孩子，后来那女孩叫我哥哥，我理所当然叫她妹妹。那段岁月是值得珍惜和留恋的。还清楚的记得那些快乐的日子，在十月间的某个晚自习前的自习室，和那女孩玩抛一元硬币，赌注是谁赢了谁就是老大，结果我两胜一负赢了女孩，于是就当上了老大，呵呵，感觉骄傲。后来，我去另一个城市，和那女孩有一年时间没有任何联系，后来愚人节那天那女孩不知道从哪里得来我的消息，去我生活的另一个城市找我。起初没完没了的埋怨以及伤心，转而，开心诉说心情，忘却时间。 回忆着那段往事，手机很无聊的想了。是鸽子。 我到了，怎么找不到你。 哦，我在栈桥观海楼左边看冲浪。 好的，你等我， 挂了电话，有些无奈的做了一个微笑的表情。往回走。感觉有时候一些完整的思绪以及开心的回忆总不能如愿的顺利继续。 在栈桥中间位置遇见了鸽子，又是一副久违的面孔。犹如固定的画卷经久后呈现在自己面前已经有些沧涩。鸽子穿着白色体恤衫给我的第一感觉是些许陌生，极力在脑海里搜索和计算之后，确信有五年的时间没见过鸽子了，这五年的时间里他们有三年多的时间彼此没有任何联系，直到去年十二月间。 鸽子，这个从小和我一起长大的孩子，有着开朗的性格和明朗的微笑，在我的童年记忆里可怜只剩下散碎的片段。小学时打架，盛夏的黄昏翻墙去偷邻家的葡萄，以及在长长的海岸边追着不知名的飞鸟奔跑。初中时它莫名其妙的退了学。后来简单而奚落的联系，我参加中考那年和鸽子失去联系。 一个从年少就漂泊在他乡的生活是我所不能体会的，若体会也只是很蛋白的感觉那应该是一种自由的生活。鸽子看见我的第一句话是：我以为我们不会见面？我心中疑惑但没有说出来，因为根本就不知道心中究竟在疑惑些什么。走在长长海岸边，彼此谈着很多关于自己的事情。这样的场景已经很平凡，但对于很多久违的朋友来说都是这样的。临近黄昏，不知道走了多久直到感觉到自己身边不再那么吵闹，不再有那么多人。坐在围栏边的长凳上。面朝大海。然后彼此相视莫名微笑。我问及鸽子起初离开学校来到这个城市的生活。或者这是不应该问的，因为我一贯弱智的幻想精彩的世界，而且从来都不敢正视自己曾经在生活中所受过的创伤。那些事与愿违的经历在我的身上全变成泡沫存在却不被承认以及脆弱的不堪一击。 来青岛那年鸽子十五岁。一个人。同样默无声息的告别家乡。站在高高的天桥与交纵交错的地铁前除了陌生已经能够不再有任何新奇了，因为面对他的是无尽的陌生和从未触及的现实生活。第一份工作在一家不怎么好多餐厅里打杂。老板很“黑”，一天工作十六个小时，一月只有不到三百块钱工资。后来，因为提出要辞职而被老板打的半死。有一天因为工作到极限而导致低血糖犯病昏倒。后来老板把鸽子的行李丢在门外，没给一分钱。就这样鸽子经过了一生中第一次深刻的经历，接下来的进一个月鸽子靠在城市边缘的闹市给露天快餐打工维持生存，没有工资而言。后来鸽子同样说出辞职，而这次老板好象心善，给了鸽子些钱。这是鸽子的第二份工作。后来鸽子用那些钱在市场批发些蔬菜，摆地摊卖，却又被地霸打了一顿。鸽子的第三份工作是和一些和他同样的“移民”倒卖一些装饰品，不同的是那些人已经习惯游击战。称的上鸽子的前辈。遇见地霸和城管就溜，或者这在那些大谈文明与公德却随地大小便的人来说这是影响市容。但这是另一些生存的本钱。鸽子在那段日子学会了很多。后来用挣来的钱开了个小店…… 在听鸽子说这些的时候。我将目光是朝向大海。可明明看到一滴闪烁的液体折射了黄昏的夕阳光，是那样透明而清澈。我回过头看着鸽子大滴大滴的眼泪如汹涌的雨第摔然落下，我被渲染的努力克制住自己的情绪，想开口劝阻鸽子，但刚想张开口心中的酸痛也随之而来，于是沉默。看着鸽子痛快的哭泣，我的记忆瞬间闪现一幕童年时候哭泣的场景，可现在不同的是他看见这样一个大男孩竟然也可以这样毫无顾忌的在自己面前哭泣。 或者真的好久没有这样痛快的哭泣过，很想和鸽子一样。 有时候眼泪不仅仅是为了发泄伤心，它还可能发泄在心中经久发霉的压抑以及快乐。 青岛的海岸线还是那样的美，视线里的大海还是那样的深蓝，天空还是那样的深邃而干净，黄昏的夕阳还是那样给人亲和以及迷茫的希望感，层层的群楼还是那样让人无法望穿这让人爱与恨的情节。一切都变的安静，安静的仿佛整个世界从这一刻开始静止。 所有的人就在这种静止中永远安睡，而我就在鸽子的最后一滴眼泪里转身告别，身后是汹涌的海水跟随我的脚步而来。 分不清海水和眼泪的滋味在我的脸上溅起一层层透明的水花 很美。如画卷定格在这个06年盛夏的青岛……  已同步至 蓝草地的微博 |
