蒲公英的孤单芭蕾
| 夏天，就这样不留一丝痕迹的过去了。 台风卷走了燥热的尘埃，毫不留情地翻起万丈巨浪，浪花又目中无人地伤害海边无辜的岩石。而现在，海面居然若无其事的平静。看来，总有些伤痛要重归于平淡。 天色微凉，被打湿了的沙子闪闪发光，零零星星的撒在沙滩上。远处的岛屿若隐若现，不太明显的呈现，似乎要隐藏些什么。渔船停泊在岸边，飘摇不定的犹豫，拿不定主意该停留，或是远去。 或许是台风的原因，原本热闹的海滩此刻并没有太多的人，我带着一只斑点狗的身影竟显得有点突兀了。 皮皮一直陪着我，伏在我身边。而我却想摆脱它的陪伴，一个人走向海底。它对着海浪发疯似的大叫，跟着游了过来，它用爪子抓我，很用力的。 我的手臂上立刻出现了很多条血色的印子，血沁出来，我低下头去舔，原来我还有一样东西是热的。 我抱起瑟瑟发抖的皮皮，谢谢你，皮皮，陈子键不要我了，但至少我还有你。 回到家，我拿毛巾把皮皮弄干，却怎么也擦不掉它身上的那些沙子。原来，有些伤痛是带不走的。于是回到电脑旁，漠然的看着冷冰冰的显示屏。感觉自己正被孤独一点一点地吞噬，却又不知道该以什么姿态去结束。 几年前，曾经说过很爱很爱我的母亲跟别的男人跑了，剩下我和父亲住在一间大大的房子里，其实应该说是我一个人住着。父亲很少回家，他在外面总有没完没了的应酬和争奇斗艳的情人。怕我寂寞，父亲买了电脑给我，教我上网。 他们说，我一个女孩，如此安静的环境正好适合我把握机会好好学习，天天向上，闷了还可以上网聊聊天，何况，我还有我的皮皮，我还有什么不满足。 一米阳光安慰我说，孤独不是谁人都能享受得了的，当你懂得去享受孤独的时候，孤独就成了一种无形的幸福。 如果这真的是一种幸福，那么我宁可不要。 我的网名叫独舞的蒲公英。 那天，一个叫一米阳光的人对我说，蒲公英本来是群舞的，她们在阳光中总是舞姿翩跹，娇媚可人，而离群独舞的你，必定隐藏了太多的心事，你的舞步那样忧郁，你不需要太多的关注，仅仅一米阳光足矣。 我笑着说，不会吧，我那么孤独，我需要一整片蓝天，而不只是一小米的阳光。 一米阳光说，太明媚的阳光，并不适合你的独舞。 我给了他一个FLASH，是哥哥妹妹的SAYFOREVER。我喜欢里面的歌词：我一个人不孤单，想一个人才孤单，有伴的人在狂欢，寂寞的人怎么办。 他说他也喜欢。我由此断定，一米阳光也是一个孤单的人。 我在一个网站上看到一段话： 一个孤单的人只是半个圆圈，因为缺少了另外的一百八十度而孤单。而两个孤单的人加起来刚好就是三百六十度，只要半径相等，他们就是一个圆圈了。 治疗孤独的办法就是找到那失散的一百八十度，而且两个半圆一定要半径相等。 有的时候，两个人之间的感觉就像是一个精密的仪器——即使半径少了一微米也不相等。 而当两个半圆找到彼此之后，他们就永远不会分离。 这样说来，陈子健并不是我的那半个圆圈。 我再往下面看，我看到了那个熟悉的名字：一米阳光。原来我不由自主的来到了一米阳光的网站。 皮皮舔舔我的脚踝，我把鼠标轻轻移过去，一直隐身的QQ里有一个唐老鸭的头像正欢快的闪啊闪。 嘿嘿，受启发了吧。 你怎么知道我在你的网站。 我有第七感嘛。 胡扯，不说我下了。 别啊，我的网站设了IP地址显示，我当然知道你在我的网站了。 其实，我想聪明的一米阳光很容易发现我的情绪是那么低落，如果他问，我肯定会告诉他我和陈子键全部的故事，因为我太需要倾诉了，可他什么都不问，只是拼命的说一些笑话让我开心。 后来我问过他为什么不问，他回答我的是“你想说你自然就会告诉我”，很俗气的答案，却让我莫名的感动。我开始对他产生了不可抗拒的好感。这种好感使我每次在跟他说再见的时候，眼镜盯着显示器，眼神里却无法掩饰的，忧伤得彻底。 他说他要做一米会唱歌的阳光，即使他五音不全，也要为我美丽的孤单芭蕾伴唱。 我试着去微笑，试着去忘记残忍地抛弃我的陈子键，就像决意忘记冬日里的第一场落雪，夏日里的最后一朵玫瑰，遗忘于光阴之外。 日子，因为有了一米阳光而开始变得灿烂，有了他给予我的一米阳光，寒冷的夜里我不会再痛的彻骨。他就像是我的止痛剂，但我知道止痛剂往往有的只是麻痹效果，甚至还有不少副作用。 我一直以为，我不会喜欢一米阳光，至少，在我还没完全忘记陈子键之前。 可是有一天一米阳光的主页上面出现了这么一段话：爱情这个东西就好像鱼，恋爱就好比是钓鱼；鱼什么时候要来，是鱼的事，我们无能为力。但只要鱼一上钩，我们就要去考虑是否起杆。起杆的那一刻，鱼钩或许会钩破鱼唇，留下伤口。如果选择放弃，鱼就会毫无表情木然离去，擦肩而过。 他问我：我可以做你的鱼吗？ 而我却像另一尾受了惊的鱼一样，我说呵呵哈哈哦哦，那样，那样一点都不好玩。 我想我对他只是纯粹的好感，我不想让这种好感复杂化。他给予我温暖，把我的眼泪烘干，帮我驱走孤独，我感谢他，我喜欢他，但那只是不含杂质的喜欢，纯粹的。 或许是我太缺乏安全感。 他问我要了地址，我犹豫了一下还是给了他。 生日那天傍晚，我收到一个大大的包裹，里面是我最喜欢的泰迪熊，里面还有一张卡片，是我喜欢的淡蓝的底，卡片上用手工画着漂亮的蒲公英。 子键!尽管我知道那是不可能的事，但脑海里还是情不自禁地冒出这个名字。 轻轻打开卡片，只见卡片里面写着四个大大的字：生日快乐，下面署的名字是“一米阳光”。 我一下子愣在那里，说不出是开心还是失望。 我上线，我问他怎么知道我的生日，怎么知道我喜欢泰迪熊，怎么知道我喜欢淡蓝色。 他笑了，你所有的心事都写在你的博客上呢。 我一惊，我的博客掩藏得那么好，署的还是另外一个名字，他居然也能找到! 你忘了吗，我神通广大嘛。他笑得很开心，甚至有点忘形。 无论如何，谢谢你的 礼物。 呵呵，我还有一份礼物要送给你呢。 什么礼物？ 把电话号码给我，我要亲自为你唱生日快乐歌，我说过我要做一米会唱歌的阳光，要为你的孤单芭蕾伴唱。 有那么一瞬，我心底的坚冰开始一寸一寸的开始融化，但我还是拒绝了他：那么多年没有人给我唱生日歌，我已经不喜欢听了。 他说那么，至少让我亲口对你说声生日快乐。 我说不用了，我的电话一直没修好。 他很无奈：既然这样，那就算了，只是可惜，没能亲口对你说出祝福。 我停了片刻，说，这有什么呀，我现在不也一样很开心吗？ 他在电脑那边传来了一大堆生日蛋糕的图片，他说其中有一款是他选中的，只可惜邮寄不过去。 其实，他和我之间隔的何止是两个城市的千里之遥。 对一米阳光，我开始有许多种复杂的感觉掺杂在里面，既有感激又有内疚，但更多的是惶恐，我害怕再次被伤害，害怕他变成陈子键离去时决绝的身影，这使得我对他那种纯粹的喜欢变得忧郁。 而这种复杂的感觉就像是拉力一般把我们拉开了。 我开始逃避他，常常是看着他的QQ在闪啊闪啊的给我留言，而我就是一言不发，然后一天一天，他的留言慢慢的少了，最后一两个星期才给我留一次言，简单地问候我一声，便很少再说话，我呆呆地坐在电脑前，看着他的头像一天天黯淡下去，看着他一天又一天离我远去，心如刀割。 我想我真的只是一朵跳着孤单芭蕾的蒲公英，不需要掌声，不需要关注，有一天我会飘出别人的视线，随风而去。 大概两个月后，他突然留言说：无论如何，如果你在线，请你一定给我回个话，我有很重要的事情要告诉你! 我终于上线：什么事？ 他一开始还是像从前那样呵呵的笑，可我分明感觉到了网络那一段他的忧伤。 于是打了硕大的三个字给他：对不起。 过了好一会，他回信息：没什么，我只想告诉你，我还是那么喜欢你，我只想听听你的声音，尤其在这样一个夜里。 我说，声音能代表什么，你以为你听到的声音是真实的么？错了，电话里的声音只不过是磁场跟碳粒的作用罢了，不是我真实的声音。 他执拗地说，我知道，但在我离开的前夜我还是想听听你的声音。 我的心一紧：你要去哪里？ 我要去当兵了，明天就走，不放心你这个傻丫头才上来看看的，很想很想听听你的声音，亲口向你说声再见…… 他看起来从来没有过的忧伤，我故作轻松地说：笨蛋，部队里没有电脑吗？ 他说：我要去的是边疆，边疆连交通都不方便，更别说网络了…… 他安静地向我说了再见，而我，面对着这闪烁的显示屏，心开始隐隐作痛。 他的头像一直亮着，一直不肯下线。我知道他在等我说再见，或者，另一句更重要的话语。 仿佛有一个世纪那么久，我终于敲出了两个字：保重。 于是，他下了。 永远的。 而我终于泪流满面。 那次之后，他真的没再在网上出现过。只是常常的，他会出现在我梦里，虽然那只是一个模糊的身影。 每个夜深人静的午夜，我总是停留在他的网站看他写下的文字，不厌其烦的翻看我们的聊天记录。那感觉就好似淋了一场又一场雨，湿透了心灵，却再也再不到任何阳光烘干。 我坚持给那个没人在用的QQ号码写留言，不停的： 你还好吗？ 你在那边还好吗？ 我看到了关于你们部队的报道，电视里那群晒得黑黑的家伙哪一个是你？ 你那边又下雪了，听说快零下二十多度了，别冻着了。 …… 没有人回复，一直一直沉默着。 说不出的失望与难过。 我常常看着电话发呆。心里揣测着他的声线，那应该是多么有磁性的声音啊。 但是，就算他果真打了电话来，我也无福消受了。 因为在一次爆炸事故中，陈子键永远地离开了我，而我的耳朵，再也听不到任何声音了。 |
