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女人入秋
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那段时间，和相处三年的丈夫离婚，之后，又与为了转移感情，临时找的替代分道扬镳，无助之余，突然想到一个朋友说起过的算命先生，那是隐藏在北京一个偏僻的不为人知的郊区里的一个50多岁的老人，我把能继续存活的唯一希望全寄托在他的身上。
似乎是一种宿命。那时，我刚认识程昆，一个将近40岁，有着坎坷经历和辉煌业绩的男人。他被算命的老人无意提起，这让我固执地认为，他是我的救星，可以让我重新振奋。
其实，我在做这种固执地肯定同时，已经将希望陷入破灭。我们不过是仅有过一面之缘的工作关系。他是我的采访对象，给我的第一感觉极不好，有着商人特有的傲气，而且，过度自信。从他的办公室出来，我发誓，再也不会见他。其实，那次的采访极不成功，他一开始就误了采访时间不说，还并不按照我所给出的题目作答，而且，跳跃性的思维和极快的语速，让我记录起来很是费力。最恼人的是我刚刚进入状态，他就宣布暂且中断，说有事要处理，约到改天，并且，开始视若无人地接一个一个打来的电话，直到我出他办公室的门，他都没说句再见。
所以，我发誓，我再也不会见他。
回到家里，我的胃就开始与我对抗，我被自尊心的受辱和胃所带来的巨痛双重摧残着。很快，病倒。
见到老人那天，也是我继那次事件后第一天见阳光。我在充斥佛香，杂树丛声，被岁月摧残得已经布满斑白的红色八角屋檐隔离起来的古旧院落里，跪在那些仪态万千的金身尊像前，默念着我的哀怨。我希望缓缓上升的清烟可以在逐渐飘散并且消失的同时，可以带走我的所有哀伤，哪怕，只能获取到简单的快乐和基本存活的能力，我就已经很知足。
老人提起程昆，在我的意料之外。我只是说到我工作的不顺。那次事件，是决定我是否可以在报社继续下去的关键，之前的半年，一直在请着长假忙着出专辑，那次采访的失败让我不得不为了残留最后一点自尊主动递了辞呈，我跟我的上司说，我已经不具备了在报社工作的能力。辞呈一直被压着，没有上交，我的饭碗也就一直飘在半空，没有着落。
老人说，一切都会好的，也肯定会好的。他送我几句话，我一直没能听明白，只记住了一点，他的出现必有道理。
不知道是老人拯救了我，还是我自己的心理作用，我忽然之间好象得到解脱。
可是，我知道我不可能真正解脱。进入一个环境，就会变化一个心境。
那个称之为"家"的地方，有太多刻入骨子里的快乐和温暖，在瞬间被冷却的时候，残存的，只有温暖过倍的寒冷和深深的恐惧。
我不愿意回到那个地方。但是，我没别的地方可去。
我想不起来前夫的缺点，亚迪是个迁就的男人，他一直都是在无条件地迁就我。我说，我喜欢跳舞，他给我请专业的老师。我说，我喜欢唱歌，我知道自己五音并不全，五线谱更是半点不识，他还是同意我出专辑的无理请求，有一年时间，我在上班的同时还在接受着专业的音乐培训。可能是因为太受宠，以至于在与他离婚后，拿着他留给我的全部财产决定去杭州投奔最好的朋友的时候，连机票都不知道怎么去买。我已经丧失了基本的生活能力。我是个孤儿，认识亚迪之前，被一个条件优越的单身女人，也就是我的养母宠着，养母刚过世，我就认识了亚迪，我以为，我的一生都会在这样的快乐中延续。
我到现在都不知道亚迪与我离婚的真正原因，只有在后来听到外界传，他破产了。还有人说，他涉嫌一起经济纠纷，我渐渐才明白，他是遇到无法解决的难题，不想把我牵扯进去。
我把他留给我的钱拖他的朋友又转给了他，我知道他比我更需要。
为了让他知道我已经忘记，我把自己随便转嫁给一个人，并且，让他的朋友见了那个人。我不知道他是否会信，总之，是和那个人真正过起了生活，不过，仅一个月，就分道扬镳。
我忘不了亚迪，但是，辗转地找他，对他，只会形成一种压力。即便，同他一起承受某种困境，我也只会是个沉重的负担。
我只想把写给他的那些歌完整录出来，出成专辑，不求能卖到钱，只希望他能听到，并且，可以感受到我逐渐的成熟和隐藏起来的对他的爱。
但是，生活太残酷，我不得不为生存寻找一条出路。
对程昆的采访以失败告终后，我开始对人产生一种恐惧，我害怕见到任何人，只想把自己隔离在这间小小的房子里，任凭自生自灭。
我开始经常出现幻觉，并且，伴有隐隐的头痛。我会经常看到亚迪用乞讨的方式向路人求救，他的那件我最喜欢的灰白色外衣已经脏地辩不出颜色，上面被戳出好多的洞，他在寒冷的风里艰难地走着，带着已经失去自尊的脸。我还会看到程昆站在马路的中央，阻挡了他的脚步，并且，用轻蔑的表情看他，很快，很多人上来，将他围住，开始往他的身上扔脏东西，他用胳膊抱住头，本能地闪躲，偶尔抬头的刹那，我看到了他在冲我笑，那笑，越来越清晰地浮现，那是失去自尊的笑，带着低贱。每每从这清晰的笑里恐惧般清醒过来时，我都会哭，是带着声音的哭，我感觉到窒息，还有，越来越严重的恐惧，这恐惧无法扫除，在冰箱已经空掉的情况下，我竟然不敢踏出这个房门，我不知道我怕什么，但是，真的怕。
从算卦的老人那儿回来，我依旧无法消除我的恐惧，吃了三天的速食粉让我看到那白色的包装袋子就想呕吐，我瘫软在床上，只想睡觉。
但是，我还是受了老人的影响，再次被幻觉一样的梦惊醒后，看看表，又是凌晨三点半，我第一次鼓着勇气给一个男人发了信息。我将我的恐惧告诉了程昆。
我知道这个时间醒着的人极少，我没期待他能回复，但是，我似乎可以安心地继续睡了。
那些天，我学会了在特定的时间做两件事，一是凌晨三点半醒来，抽一支烟。再就是，发信息。
我是刚刚学会的吸烟，虽然很不喜欢烟的味道，但是，它可以让我的心沉静下来。后来，我发现有一个牌子的烟可以散发淡淡的清香，烟的头起还有一颗红色的桃心，我开始固定下这个牌子，它的名字很好听，叫"520"。同"我爱你"谐音。每次吸的时候，我都会默念那三个字，"我爱你"。其实，可以瓢动的气体作用于我的最大功能是，把心里想说的话默念出来，在气体飘散并且逐渐消失的时候，心愿也会随之带到天上，并且，随着时间，心愿会一点一点实现。即便不能真的实现，也会感觉到解脱。所以，我喜欢吸烟的时候沉默，并且，许愿。
抽一支烟会用去十分钟的时间。
四点，我会给程昆发信息，告诉他我当时最想说的话。
后来，程昆就成了我的朋友。
第二次见他，我就开始出现幻觉，把他当成了亚迪。其实，他们并不像，包括性格。亚迪太像个文人，而他是真正的商人，所以，亚迪最后会败的很惨，而他，会有辉煌的业绩。但是，他们说话的声音，有着出奇地相似。
程昆太忙，忙着赚钱，忙着扩大公司的规模，有时候，一天可以去到两个城市。他同亚迪一样，做房地产。我之前研究过一些房地产的东西，所以，我们之间可以交流。
男人到了将近四十，对很多东西开始失去兴趣，包括，女人。逐渐升温的兴趣只有一个，赚钱。
我喜欢看到一个男人工作的状态和工作之外最真实的放松的状态，这是男人最有魅力的两种状态。程昆，让我想到亚迪。我竟对他的公司产生关注，并且，没有任何目的的想去帮他，我甚至开始研究一些企业战略之类的学问，希望可以偶尔帮到他。
但是，这些，与感情并无任何关联。
我曾随他到过另外一个城市谈生意，那种感觉，像是同性的朋友，简单也快乐。
那晚，我们在一个路边摊吃宵夜，他无意中说到我像他初恋的女朋友，也是前妻。他曾有过很多的女朋友，也有过多次的婚姻，他说，感情这东西，经历的越多，最后能想起的，只有最初那次最单纯的不带有任何目的的恋情，现在的女人都太势力，但是，男人都犯贱，明知道漂亮的女人不过只是个漂亮的驱壳，她们心里隐藏的东西再丑陋，也已经不再重要，也还会义无返顾地去追求，去选择。他在说这话的时候，不经意略过我的脸。我朝他微笑地点头，与他碰杯。我知道，程昆对我一直怀有戒心，他认为我也是那样的女人，但是，我并没因为他暴露的真实对他有任何的抵触，虽然我就是那样的女人，同亚迪的结合，我就带有强烈的目的性，我认为这不是什么难以启齿的心机，每个人都有选择生活方式的权利。我是在婚姻之后的第三年才开始真正爱上亚迪的。感情这东西，一旦与钱沾上边，似乎就变得不再单纯，但是，不用钱去经营的爱情，似乎带有并不现实的幼稚，幼儿园的小朋友都知道拿糖去哄小伙伴开心，只不过，成年以后将糖变成了钱而已，为什么换了名词就说是不单纯呢。对于男人，尤其是商人而言，对钱的付出是要有等量交换的，在亚迪看来，他的付出与回报可以达成正比，我对他来说，至少，算个精神缓解器，在他不知道该怎么办的时候，他会想到我，他不和说实质的事情，但是，他会表露他的脆弱，一个男人总要有个真正属于自己的空间，去释放压力，这样，才能承受外界更多的压力，但是，男人比女人更害怕孤独，所以，他们终究要有个完全信任的伴侣，在必要的时候，陪在身边。亚迪从不在外面找女人，他认为，只有他的老婆才是最可相信的，虽然，这个老婆并不算称职。在我想到这些的时候，我会显得有些忧郁，我会想到亚迪无助的脸。
程昆和我碰杯，我将杯里的酒一饮而尽，之后，低头不语。他以为我是被他刚才的话触动了，所以，他故意强调，其实，你挺单纯的，不像个结过婚的女人。我被他突然说出这样的话有点感动，不是因为话的本身，而是他这么说的目的。我并没有解释我忧郁的实质，我并不想靠自己的语言去改变程昆对我的看法，那对他，起不了任何作用，况且，我也没想过让他对我有多好的印象，程昆毕竟不是亚迪，我在他们眼里的价值不是通过印象介定的。
那天，我们聊了很多，还聊到我对他极坏的第一印象，他爽朗地笑，点头承认着我列举的所谓坏特点，太傲，过度自信等等。他还说到我的脸部哪个部位最像他的前妻，还说，如果不是因为像，估计都不会理我。我说，其实，我根本没想过理他，如果不是信了算卦老人的话，我估计同我喝酒的人会是另外一个。
或许，也只有在路边摊那样的环境下，我们才能说出一些那样放肆和真实的话，也可以毫无顾及地大口喝酒大口吃肉而不用担心有被人认出的尴尬。以前，我从来不喜欢在那样的环境下吃饭，即便是宵夜，也要去宾馆里24小时营业的餐厅，但是，那次之后，我爱上了那样的环境和氛围，后来，和亚迪之后交往的那个男人还去过一次那样的场所，但是，不知道为什么，却找不到和程昆在一起的那种感觉。
那天，我们都喝多了，我第一次在一个并不算熟悉的男人面前哭，其实我那时已经不太清醒了，但是，我知道我哭出了声音，我不知道程昆当时的反映，我只知道后来我就睡着了，毫无戒心地睡着了。
有时候，一个女人明明知道自己前面是一口井，跳下去之后，很可能会粉身碎骨，但是，在选择的时候，依然会毫不犹豫地选择跳。
其实，在准备与程昆交往的时候，我就已经考虑到我们之间有可能发生的后果，但是，我固执地认为，他就是我的救星。或许，是过于听信了算卦老人的话，也或许，是给自己下了一个赌注。我生平第一次玩这种冒险的游戏，多少会有些不安，但是，我似乎已经没有退路了。
意外的是，程昆并没有乘人之危，第二天醒来，我依旧完好无损地躺在那里，不远处的另一张床上，他睡的很熟，还发出轻微的鼾声。
一个已婚男人与一个已婚女人同处一室而没有任何故事发生，这在很多人眼里不可思议。虽然，那次事件之后，我们还是有了实质性的关系。有过婚姻的女人终究无法再回到单身的状态，除非，这个女人一直就很独立。但是，能真正独立的女人都不会选择婚姻。这可能也是离异女人总有绯闻的真正原因。
发生实质性的关系并不意味着要有实质性的结果，我们依旧是不冷不热地相处，会在每天知道彼此的行踪，但是，仅此。
将近40的男人应该不会再找30岁的女人结婚，即便，这个女人很单纯，但是，同20岁的女人比起来，终究少了太多的优势。
女人到了三十却依旧是两手空空，这是三十岁女人最大的悲哀。当年龄不再是优势的时候，事业也会因此陷入重重阻碍。我的专辑没能如期发行，唱片公司的负责人说，这样的东西已经过时，没有任何卖点可言，如果选择走偶像路线，实在有点太牵强。
其实，之前我就猜到会是这种结果，但是，我仍然不愿放弃，亚迪之前交往的那些朋友没有任何人愿意帮我，后来，我突然想到程昆曾提的一个建议，将专辑的演唱者定位在20岁的小女孩身上，走偶像线路。
我找到程昆，说同意他曾提的那个建议，并且，让他安排人选。
那是一个20岁出头的小女孩，刚走出校门，一脸的稚气。见到她的第一眼，我多少有了女人的嫉妒。她热情地叫我徐姐，十足的谦虚。我同样热情地回应，却发现自己根本没有热情的底气。我确实已经落伍，被这个时代远远抛开。女孩并没费任何力气地录完了所有的歌，只不过是将我曾演唱的曲目重新演绎了一遍，效果却出奇地好。
很快，专辑大卖。女孩儿一夜成名。她也随后成了程昆公司的形象代言人，再后来，就成了他的妻子。
我因此赚到了我应得的钱，很多，节省地花，够我一生享用。但是，我根本无法快乐起来。
程昆的婚礼我没有参加，渐渐，我们开始失去联系，但是，每次过城市那条最繁华的街，我都会看一眼那个女孩的笑脸，镶在明显的广告位段，带着不可一世的骄傲。
但是，后来，我再看到那笑，渐渐将骄傲取代成了悲哀，岁月，终究会将人摧残，一点一点，在没有任何察觉的时候，猛然转身，你已经找不到自己的位置。
