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笑话选集
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坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了！尼玛......
表弟小时候不爱学习，5以内的加减法都学不会，于是我姨夫就很生气的亲自教他：“你左手5个手指头，咔嚓一刀剁掉3个，还有几个？”于是我表弟扑通一声就跪下抱着我姨夫的腿嚎哭：“爸爸，别杀我。。。。。。。。。”
某天逗小外甥，问：“妈妈是男生还是女生啊？” 答：“麻麻是女生....” 又问：“爸爸是男生是女生啊？” 答：“爸爸是男生。” 再问：“那舅舅是男生还是女生啊？” 答：“舅舅是畜生.....” 全家直接喷饭.........
楼主：该死的理发店把我头剪坏了！求点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。沙地：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不給你加薪，你也別走。
新交了个男友准备介绍给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住了男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着:“没有钱，没有钱，走开”
小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
晚上跟女同学表白，她含蓄地答应了。一起逛街的时候，我鼓起勇气牵起她的手，她有点不好意思。我为了缓解尴尬，说了句：“牵着你的手，就像牵着一条狗。”然后，就没有然后了……
早上出门遛狗，狗跑了，追了好长时间。没追上～～～忽然发现自己迷路了……这时家里来电话，我急忙说：“狗丢了”老爸说：“狗回来了，你在哪？”我一愣说：“那……我丢了……”
在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗？”师傅犹豫了一下，说“哦，没事了”。然后一脚大油门，这位乘客又后滚翻回后排去了…
看见一个摩的，加上骑车的一共四个人。已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警叔叔就给他招手，让他停下，很强大得摩的师傅来了一句，坐不下了。开着车就走了。交警叔叔各种惊讶。
偶然和一位MM网上聊天，我问：“你长什么样。” 她回复：“身高168，长头发。” 我说：“能不能说得具体一点。” 她说：“这还不具体？” 我说：“当然啊，找一根168长的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！” 然后就被拉黑了。。。
堂妹小时候特别健忘，有次她老爸被她缠着慌，甩了她一巴掌。直接哭了。然后决定要去找妈妈告老爸的状。于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见她老爸。这时候她就冲过去抱住她老爸，哭：“爸，妈打我”
儿子三岁半最近迷上角色扮演游戏。儿子：爸爸我是饺子，你把我吃掉吧！于是老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。儿子边笑边问：爸爸我好吃不？老公说：好吃呀！比妈妈包的饺子好吃多了。宝贝你是什么馅的饺子呀？想去便便的儿子很认真地说：爸爸，我是屎馅的
女：有公寓吗? 有雅阁吗? 男：没。女：我有事先走了。男：我有别墅，为啥要住小公寓?开着奔驰，难道要换成日本车?女回眸一笑，相亲继续。男：我创业把别墅、车子全抵押了。女：先走了。男：还好拿到基金，公司上市了。女：你好坏，老逗人家！穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药。
某男生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度！医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生不要调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间，那你喝了吧！”某男忧虑地说：“那不行！万一打开盖子再来一瓶怎么办？”
一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？发型师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了……”
一个老外学了一句中文，便想练一下。这时，一个小女孩走了过来。老外便对她说：“你吗（妈）好？”小女孩没有说话。老外又说：“好你吗（妈）？”小女孩生气地说：“你干嘛老骂我妈呀！”老外想自己肯定说错了。他想了一想，便鼓起勇气对小女孩说：“吗（妈）你好！”
下班时间，公交车上人超多，乘客还在往上涌。 忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！” 司机大惊：“什么易爆品？！” 那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”
古代人口中的网络语言
;1 城门失火殃及池鱼——躺着也中枪； 2 呜呼！——我靠;3是可忍孰不可忍！——草泥马 ; 4黄袍加身——屌丝的逆袭。;5桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情——好基友，一辈子;6暗风吹雨入寒窗——寂寞空虚冷;7何以竟至于此——肿么酱紫。
室友A：一起打Dota吧。室友B：我答应了女朋友不再打网游了。室友A：我不说，你不说，谁知道啊？室友B：失信于自己的女人，何以取信于天下？室友A：那算了。室友B：别，我这就去和她说分手。
顾客：“鱼多少钱一斤？”老板：“这种8块钱一斤。”顾客：“这鱼怎么死了？”老板：“没人买气死的。”
N年前和一个荷兰朋友吃饭，特地点了荷兰豆。他惊喜的问我这个是什么，我说是荷兰豆啊！他 ..... 说在荷兰叫 “中国豆” ......
有天我问他：老公你看我这件衣服好看吗？会不会显得我胖了点啊？他说：不会啊。我犹豫了一下，再问：真的不会吗？他坚决的说：真的不会，你本来就是胖，跟衣服没关系，别在赖在衣服身上了好吗。
听了最炫民族风之后……
这么多