何为生存的乐趣

紫盏 · 发表于 2021-8-17 15:19

【动力】

那日清晨，一看时间不早了，就赶紧骑车前往单位上班，可是到了单位才发现钥匙不在，于是就找了一个僻静的门后的楼梯口坐下，静静地等待同事们的到来。

低头，看到一只蚂蚁在眼前的空地上忙碌着，第一次这么明确地感觉着蚂蚁的渺小之极，那么大一块空地，只见它在上面转来转去，几分钟过去了，它依然还在转悠着，是在为生存忙碌着吗？那爬行的速度感觉有点象人类汽车行驶的速度，然而，那小块空地，对于它却似乎有点无边无际的。

假如把它放在成堆的饭团上，让它不用为了觅食而活的那么累，生活的那么忙碌，它会快乐吗？它会幸福吗？

假如我是那只蚂蚁，我一定不会感觉到快乐的，因为生命本身失去了活着的目标和生存的乐趣，就算躺在粮仓里又有什么快乐可言呢？

可是作为人，又为什么天天因为生活而忙碌，因为生存而奔波，却感觉到不舒展呢？

【生疏】

很久没心情写文字了，感觉到了一种生疏，与文字的生疏，与朋友的生疏，与自己的生疏。

与文字的生疏。每天工作很忙，心也很累，虽然在内心里对事物依然是感性的，甚至是感伤的，有一种压抑，为生存所需，为生活所迫，心里构想的那种生活方式与自己远离着，没有了音乐的抚慰，无法与大自然的亲融，那些职场的感觉和事物，不想用文字去勾勒，那些心绪的变幻起伏也不想用文字去描述，那些。。。。诸多的那些聚集地承载在小小的心房间，便有了缺少氧气的压抑，时间和精力交织中，没有松软的阳光辐射温暖的畅意，只有忙完一件事后又接着忙另一件之间的叹息，那微弱的气流短暂的瞬间的舒缓。

其实天天忙的最多的也是一种文字，只是那是一种具有另一种感觉的公文，或许是因为实在不喜欢与这样的文字亲昵，所以写这样的文字所占据的时间和精力，于我，都是一种为生存所迫的带有郁结的消耗，多想有那种只给自己的打工的能耐，可是，只有一声叹息，为生命中体验并经历着的一种无奈而叹息。

与朋友的生疏。许久没有心情回访常来自己博客上关注自己的朋友了，许久没有能够好好地与那些曾温暖抚慰过自己的好友叙旧了，国庆节前借着一份思念的激情匆匆写就的那篇《回家温情篇》还是疏漏了一些在感觉中占着份量的朋友，只祈这些朋友们不会因自己的不小心和不细心而有错觉。只是那些文字再回头看，那些不应有的疏忽让自己在心里不禁狠狠地责怪自己的粗糙性格。

与自己的生疏。因为没有心情和精力用文字来抚摸自己心灵间的那个左右着自己的影子，忽然对自己也有了一份生疏的感觉，这种感觉让人疑惑自己那些还不曾离得很远的梦想是从自己的心里滋长出来的吗，那些还不曾失却温度（生命与心灵用文字进行熨贴时）的快乐是自己的心灵间流淌畅吟出来的吗？在这样似乎是生活的充实间，其实蕴育的是生命的一个断层，在这间隙中，发现了自己的一种无知和低浅，再捧读一些文章，却又有了一番新的透悟和领略，虽然与不曾走远的自己有了生疏的疑惑，生命在体验着一种破泥而出时的痛却活的挣脱和新生。

【岁月】

夜又深了，静静地聆听着自己在敏思博客上的马头琴演绎的《蒙古人》，随着音乐在小屋的弥漫流淌，心里不由溢出一种悠远而悲怆的情绪，每次听着这支曲子，就会有一种感觉清却说不情的情绪：仿佛看到一个渺小的生命被放逐在一片一望无际的大草原上，在蓝天下，在金黄的草稞中，任凭时间一分一秒地冲淡了流淌在血管里的那些郁积着带着血性气息的东西在岁月风轮下被辗碎、压平、风化、消殆。

忽然想起自己曾在一个博友的留言中写下的那段感慨：做自己想做的事，做自己喜欢的事，这看似简单的话却是不易的活法，常常很想按着自己的心愿去活一回，然而却不知是生活束缚了自己，还是性格束缚了自己，总迈不出那一步，于是，在芸芸众生中，渐渐失去了本可以鲜明的自己。

希望从现在起更多地去读好书，读好那些可以丰富滋润自己的书，读好那些能够打动自己的书，读好那些收藏在自己书架上的书。深知自己学识的稀薄和浅浮，心中念念不忘着自己的梦想，可是自己的功力却不足以能最到位地描绘那些积压在心底一直想为人们打开的那扇窗可以看到的风景。