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日志

曾经多爱最后也都会不爱了

热度 1已有 165 次阅读2024-5-6 15:01 |系统分类:情感日志

表妹动态里关注的男生又变了,变成了一个我不认识的男孩,不过依旧是以前的风格——正太小白脸。她说是新欢,我问她旧爱呢?她说早忘了,那个人不值得她再等了。我总觉得有些别扭。几个月前她的签名还是:你知道我在等你分手吗?看来她是等不了。

所有的表亲里,表妹和我最要好,因为我们很像,喜欢四十五度角仰望的忧伤,喜欢酸到骨子里散文。还有我们曾经都很痴情,最后又都很多情。

她喜欢听许嵩的歌,她曾告诉我这辈子只爱许嵩一个,最后她也食言了,又有了汪苏泷。我便也跟着她听许嵩了,听着听着觉得许嵩的歌词写的真的很美,听着听着我也喜欢了。许嵩刚出《幻听》那会儿,她在家单曲循环了三天,我舅舅说都快吐了,这首歌后来成了我的保留曲目。她和我说,她要考安徽医科大学,做许嵩的学妹,她还说要当个侦探或者杀手。年轻的时候真敢瞎想,这点也很像我。后来她真的喜欢上一个许嵩那样的男生了,就是现在说的小鲜肉那样的吧。

妹妹像我,而别人都说我像舅舅,妹妹应该也是像她爸爸的。

她其实长的挺好看的,很精致很耐看的五官。但似乎在这点上,她和我这个真正长的难看的哥哥一样自卑。她总问我:哥哥,我是不是很黑啊。哥哥,我好矮啊。我就摸摸她的头,没事,比哥哥好看。

她喜欢那个男生好像很久,后来想想也不久,去年的五月二十六到今年的不知什么时候吧。和我的八年比起来真的不算什么。但我真的觉得她喜欢他很久了,可能因为深刻吧。

懵懂的那一句喜欢,抵过无数炽热的我爱你。因为不懂,所以深刻。

妹妹的生日是七月初七,和外婆一天,我把她当做我未见过的外婆转世,因为所有表亲里面他最小,所以都格外疼她。去年她十八岁生日,我从村里赶到县城,陪她和她的同学过生日。她喜欢的男生没来,对了我忘记他名字了,妹妹一直叫他男神,我也姑且这么叫吧。那时妹妹还在读高二,正是最紧张的时候,她还是放纵了自己一天,买了酒,啤的还有白的,还买了烟,我给她买的蛋糕。她一直在唱歌,都是许嵩的,很煽情的那种,然后就喝酒,就哭。我没让她抽烟,陪她喝了酒,喝了整整一瓶小枝江。她哭累了,就趴一会儿,我觉得很心疼,但也无能为力,我很理解她,就像理解当年得自己,我想她是真的爱男神的,可是十八岁的爱,太脆弱了,何况男神是女朋友的。我把她抗回家的时候,她醉醺醺的问我:哥哥,要怎样他才能喜欢我。我觉得鼻子酸酸的,我当初也问过别人这个问题。

后来她就高三了,但似乎并没有因为学习而忘了男神,她的每一条动态里都是关于他的,每一篇酸酸的日志也都是写给他的。妹妹文笔比我还好,我在她的日志里学了好多句子,比如:我靠在窗台看你,你美好的不像样子。我不知道不像样子的美有多美。她成绩一向很好,却下降的很快,我们都知道原因,我劝了她无数次。她说我知道,但我做不到。我说明知她不喜欢你,你这样做是徒劳,她说你喜欢那个女孩八年,也是徒劳,你为什么不放弃,这样我就没话说了。

后来,她开始看安东尼,《这些都是我给你的爱》她说安东尼的文章很温暖,我知道她是觉得冷了,是啊,默默的喜欢一个不喜欢自己的人,心里总是凉凉的。她又开始画画,因为男神是学画画的,她画安东尼的那只叫不二的兔子,越画越像,也越忧伤。可每次和我讲到男神时,她就笑的很开心:他去武汉学画画了,他去我空间了,他给我发短信了。这时的她心里仿佛装着一个温柔的草原,安静了狮子,微笑了大象,奔跑了野马,整个变得温馨可亲。

高考的前一个月去看她,那时我已经很忙了,毕业设计,找工作。她在路口接我,我发现她漂亮了很多,我笑笑说:女为悦己着容啊。她勉强挤出了一个微笑。我知道,她没有等到那个让她温暖的结果。她那次喝醉了说:哥,我就等他一年,明年的五月二十六号。于是她似乎在每一个二十六号都会倒计时,眼看就到最后了,她知道不会有结果了。妹妹和我讲很多事,关于男神的,关于男神的女神和男神的女朋友。我听得出来,在妹妹的世界里他是全部,他的世界里没有她。我想去揍他,凭什么我唯一的妹妹喜怒哀乐都随着他。妹妹给我看男神画的兔子,给我看她自己写的日记,给我看那条印着MHJ的手链。她说心理老师说她的日记都可以出版了,她还说日记只给男神看,不出版。

高考后,我去接她,终于结束了三年的折磨,但我知道她不会开心,因为再也看不到那个美好的不像样子的人了。她说想和他和张影,做最后的纪念。我们一起去找他的时候,他牵着他的女友,没有朝我妹妹看一眼。男神瘦高瘦高的,不算很帅却很耐看,看起来有几分许嵩的影子,说实话,配得上我妹妹,但我对他没有半点好感。妹妹没有勇气去叫他,一次又一次,试了好久都没走上前,我只能不停的鼓励她,她急得哭了可还是没有勇气,我说我去叫,她拉住了我,看着他和她的女朋友在校门口好久才坐车走了,妹妹提着单反,靠在墙上,泪柱子滴滴答答的滚下来。她打开相册,全是他的背影。

晚上不甘心的妹妹去找他,在网吧,然后重复着和校门口一样的剧情,远远的望着,怎么也不敢向前了。“哥,他要是拒绝我怎么办”看着妹妹的憔悴,有些心酸,我当年何尝不是这样的怯懦。她最终还是没有勇气上前,他却走了。我们去吃了夜宵,妹妹喝了好多酒,她说白酒太热,要冰了喝,我就依她。然后她就边喝边哭,哭的一趟糊涂。她一直念着他的名字,不愿回家。我给他打了电话:我是kb的哥哥,她喝醉了一直念着你的名字,你能不能来一下。他说:我在陪朋友过生日,没空。我挂了电话,骂了句王八蛋。妹妹说:你别骂他。

妹妹把签名改成了:你知道我在等你分手吗?

妹妹意料之中的考的不算太好,我也出去参加了工作。很多事就不知道了,但我还是担心她会倔强的复读,去学画画,这不是她的路。直到开学不久,她的动态里艾特了我不认识的人。她说是新欢,我问旧爱呢?她说那种人不值得她等待。我想,早知道不值得,为什么还流那么多泪呢?

我明白了,这个世界不会因为任何一段心酸而毁灭。而我们当初无论多么爱着的人,最后都会不爱了。就算爱过她八年,我也快把她遗忘了。但爱了,就是爱了,哭过就是哭过,不会变。



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