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很多天前就想写点什么，但是一直都懒得动。先前借口没买电脑，后来才明白就是纯粹的懒。行吧，懒就懒呗，谁还没点惰性还是咋滴。所以一拖再拖，便拖到今天动笔。
但是为什么今天想动笔呢？大概是病中的人应该有的矫情或者脆弱吧。也不是什么大病，就是胃痛。然后矫情的发了一个朋友圈。妈妈的信息便过来了，满满的担忧，满满的心疼。然后，我只能反过来安慰她。但是她这一句话——“多大人了，自己不能照顾自己，回家了还要自己做饭，也没个人照顾”，却让我不得不承认自己并没有想象中的那么坚强。生病的时候，总渴望有人能在身边照顾，尤其是自己还是一个人的时候。
寻常时候，我总以为自己是一个坚强豁达的女汉子，总以为一个人也挺好，如果没找到合适的人，就这样也没什么大不了。并且上一刻，我还在开导一个正犯抑郁的脆弱的男孩子。可是这一刻，我突然觉得，一个人久了，或许你已经习惯了，但是总有某一个时刻，一种强烈的渴望会在内心翻滚，渴望能有那么一个人能陪在自己身边。说实话，我有过这样的时刻，甚至有过很多个这样的时刻。可是，这又能怎么样呢？就是没遇上那个自己觉得想要的人，能怎么办呢？
将就？从前的我，嘴里心里都是拒绝的，并且大声的宣誓般的拒绝。现在的我，嘴里是拒绝的——小声的，心底深处也是拒绝的——有时候也会怀疑这样的坚持是否真的是可笑的。至于以后，坚持不将就，还是妥协的将就，我不知道。兔子急了还咬人呢。把人逼急了，或许一咬牙、一跺脚，什么都不坚持了。谁知道呢。
但是，就现在来说，我还是想坚持一下。或许，我是真的爱较真也罢，我是不撞南墙不回头的瓜娃子也行，总归现在，我不想将就。
不撞南墙不回头，或许，我就是这么执拗的一个人。不到最后一刻总不愿意轻易放弃。就算知道失望是必然的结局，总要怀着希望坚持到失望的最后一秒，然后大哭一顿，为这个再见送上一个颇有仪式感的告别，也为这一段旅程，画上一个自以为圆满的句号。然后把它束之记忆的高阁，继续进行下一段旅程。不过，一个人的经历，总是会融入一个人的骨血，在这个人身上烙下深深浅浅的印记。就算这段记忆已经被尘封，有些暗伤陈疾，总会在某个不经意的瞬间，击溃你所有的防线，让一个人骤然崩溃。
但是崩溃过后呢？这些印记不是越加深刻，而是逐渐消退。其实情感就是这样经不起消耗的，不论是喜欢，爱慕，抑或是憎恶，厌弃。曾经以为多么的海誓山盟，曾经以为多么的刻骨铭心，在时间的淘洗下，在距离的拉锯里，多数逃不过分离，然后消失在彼此的记忆里。但在岁月的洗礼下，在夕阳西下里仍然能温情脉脉地凝视对方的情况也不是没有。如果这样的情景发生在你身上，那便是上天对善意的恩赐。
对于街上白头偕手、共赏夕阳的画面，曾经的我，也曾想过会发生在自己的身上，而今，我只抱着一种艳羡的心态，却总觉得那是可遇而不可求。而今，想的最多的，便是至今仍然孑然一身的自己。可我羡慕的是别人的手牵手、十指相扣，而不是将就地挽住某个人的胳膊，匆忙走进婚姻的殿堂。诚然，这样的情感是奢侈品，也更容易变质，但我仍然愿意去等。等那朵花开，等清风自来。
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发表于 2024-8-26 11:22
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