失 念
曾经欺骗她，对她说我对她是一见钟情，其实这世界上那有什么真正的一见钟情呢？ 所谓的一见钟情无非是当时被对方的相貌、美貌所吸引，当日久天长了，就会发现对方的许多缺点，或是厌倦了对方的相貌，所以此时的感情也就走到了终点。真正的感情不在乎相貌，不会厌倦。 我对她的感情，并非一见钟情，而是日久生情。 刚进社团的时候，我一直都将她当做同学和社团干部里的同事。虽然一直以来我们都各自负责着自己的部门工作，大家相处的时候也极少单独聊天，然而，她的一举一动，在社团的一切工作以及做人处事都是完全看得见的。日久天长，随着年龄的增长加之长期的相处，冥冥之间不知何时对她有了一种无以名状的感觉，说不出，更摸不清，只是觉得她是那么的好，好在哪里，也难以形容。 这感觉开始的时候只是微妙的，日子一天天过去，这种感觉像是施了肥的春芽，迅疾的生长，开始每次在会议上情不自禁的侧目去看她，后来就是不停的假装转过头去看别处，直接转过头去看，看她的头发，她的脸，看她的眼睛，也是在第一次正视她的眼睛的时候，才发现她的眼睛原来是那么的迷人，再后来，每次开会，我都早早的去，但是不进会议室，和其她干部在外面聊天，等到看她来了，便假装随便问候一般和她搭上话，然后一边聊着一边走进会议室（那时学校的阶梯教室就是我们开会用的会议室），其实也聊不了几句，因为我就等在会议室的门口，一起进去后就顺势坐在她的旁边。就这样，会议中一起商量工作，闲暇的间隙便有意无意的了解她的情况。那段时间十次有九都会这样干，我想尽各种办法得到关于她的信息，整理社团档案的时候默默的记住她的生日和家庭地址，直到现在想起来都觉得当时极为腼腆的我怎么会有这般勇气。 当时我是文学部部长，社团每次的稿子都由我审阅，她的稿子我一直关注，有一次是写一篇关于自己的文章，她的那篇文章深深触动了我，从那次开始，我便每次把她的稿子留下来，她的那几篇我留下了的稿子，一直陪着我好几年，直到三年前她不辞而别我一怒之下将关于她的几乎一切东西付之一炬，现在却极为后悔懊恼。 后来，社团的艺术部部长发觉了我的心思，他极为聪明，作为社团同事，又是同班同学，更是最要好的舍友和朋友，他问我：“你是不是喜欢她？”我心里咯噔了一下，难道我真的喜欢上了她吗？我干涩的笑道：“没有啦。”这位好友立即说的：“得了吧，你还想骗我，你瞒得了所有人，但是就是瞒不了我！”他一向是极为自信的。我知道瞒不了他了，只好如实交代了，只是我自己不敢相信我会爱上她。他告诉我：“你自己不清楚，我可看的出来，俗话说‘当局者迷，旁观者清’喜欢就说出来”。我很纠结，他又说：“再不说就没机会了，咱们明年七月就毕业了，到时候天涯海角，想说的时候连人影怕都是找不到了，现在说了，她若答应了，到时候极有可能选在同一地方工作，就算她不答应，也还有我们这么多朋友帮你周旋，一定给你说服她”。 好友的此番话后，我又思虑了几天，一直没定下着心来。不久社团搞一次活动，现在记不清那次活动是什么了，亦不记得我是否在活动时作画了，或许不是那次，而是另外一次另外一个社团举办的的校园书画比赛我获得三等奖的原因吧，不知道她是从哪里了解到我会作画，一日她对我说：“你画画挺好的，能不能送我一副呢？”我当时谦逊了一下，然后爽快的答应了，我说：“行啊，中秋到了，就算是我送你的节日礼物吧。”她甚是感谢，过了一两天，下午下课后，我在教室准备好颜料、毛笔，开始制作送给她的节日礼物。当时我心里一动，画了一幅翠竹，有竹有雪，有溪水，画完后我觉得应该有题诗，我便开始酝酿，不知当时真是在酝酿诗句还是在想她，鬼使神差的写了一首藏字诗，诗句已经记不起来了，如今只觉得当初那首诗的确是首歪诗，只有那藏头记得清楚，那是须倒着念的，四句诗中各取一字连起来便是“我爱某某”。 那次之后的第一次开会快结束时她悄声对我说：“待会儿会开完了你等一下。”我在心里千猜万猜，不知道她是答应还是不答应。当所有人都走完后，她对我说，谢谢你送我的那幅画，我说不客气。她一副若无其事的样子对我说：“你那首诗的意思我看出来了，我们宿舍的舍友也看出来了，就是那天晚上和我一起去你们班的那个。”还不等我说什么，她又说：“你这人啊，还真有意思。”有意思？什么意思？我不得其解。“走吧，人家要关门了”她说着整理东西先走了出去。 时隔多年，许多当年的情景已然忘却，唯一记得的那些零碎片段就是第一次喝酒，那次是为她喝醉；第一次和她在河堤公园游玩，春寒料峭，一起制作砾纸贴画，那次我正式向她表白了，那次唯一一次的牵了她的手，虽然只有短暂的几秒，但是却使我此生难忘；第一次，也是唯一一次在同一个公司工作；第一次被她狠狠拒绝而三天没有睡着；第一次在她不在的情况下不辞而别，离开一起工作的公司；第一次在车站迎接从远方归来的她；第一次送她上车回家时，看着载着她的车子离去，我倏然之间双腿无力跌跪在地；第一次和她旅游时她向我哭诉她的伤心事，我不断安慰她，一次又一次的鼓起勇气想再次向她表白，却最终还是没有说出口，后来想来，她当时或许在期许我的主动；第一次和她在马路边散步聊天，是那么的想将她紧紧拥抱，但是又一次被“她不爱我”的念头强压下去；第一次帮她找工作；第一次冒着雨帮她找房子；第一次因她的不辞而别而大怒，将关于她的一切几乎都付之一炬，这也是唯一一次因她而发火；第一次收到来自远方的她的短信，那是情人节前夕，她问我我们还能不能继续，我却因矛盾而没有明确回答；第一次她的家人让我去那边把她找回来，因为家人担心她是被传销组织骗去了，我却没有去，因为我相信她；第一次告诉她，我要出去走走看看，她为我能有自己的主见而鼓励我；第一次答应她去看看她，却最终中没有去得了，也是从这次开始，我便开始了辜负她的罪恶行径，后来的一次次承诺都被生活所迫而一次次失信。 到现在，我是多么思念她，多么想尽快见到她，但是生活不允许，我不但辜负了她，现在的状况更不敢去见她，矛盾的心理一次次的冲击着我的灵魂，时常在梦里见到我和她开开心心的在一起，当清晨醒来才发现这只是南柯一梦，心中自是又一阵子失落。 而今，我又能奈何，只有选择了告诉她，让她忘了我这个言而无信的人，开开心心的生活，在她的世界里，不该有我的出现，既然已经出现过，那就让时间帮她忘记吧，我唯有保存好这些仅存下来的痕迹做为唯一的念想便好，我只需默默地为她祈祷、祝福便已知足了。 失念<龍承新浪博客>2012.11 |
