依旧竹声新月似当年

流萤小梦 · 发表于 2012-1-18 21:39

　　那天看了朋友的一首诗歌《母爱》后，触景生情，想起了自己的双亲，想起结婚那天早晨的情景，我流泪了，不能抑制。
　　这首诗没有繁复的意象堆砌，诗语很朴实很纯净，正是这肺腑之语打动了我，让我情不能已。
　　不是我矫情，也许这么多年来，那个镜头和那天我所有的想法以及所流的泪一直贮藏在内心深处，在这一刻触之即发，倾巢而出。
　　我们这里没有哭嫁的风俗，我也不知道其他新娘子在那天什么感觉，我只知道那天我是最风光最幸福却也是最伤心最无奈的人，哭泣并不是对老公和婆婆不满意，对婚后的生活畏惧，而是对父母满心的不舍。
　　那天早晨，母亲早早起来，怕惊醒我，蹑手蹑脚地到我住房里为我准备东西。
　　其实我早醒了，捂着被子哭好一会儿了。我想到了很多：从今以后我将不再是孩子，我会成为另一个家庭的成员，成为一个大人，没人会像父母一样把我当孩子。我不能这样一直呆在父母身边了撒娇弄痴了，我再来，就是妈妈的亲戚了。满心的委屈和难受排山倒海，以至于泪水湿了枕巾。记得母亲看到我哭也很伤心，说没有给我很多陪嫁，说以后的日子要靠自己了。嫁过去后要和婆婆家人和睦相处，不能由着自己的性子……
　　那一幕让我今生都忘不了，我的骨里血里都镌刻着父母对我的恩情和我对父母的深情。
　　可也许由于周围人对我的宠爱吧，这么多年，我还是一直喜欢由着自己的性子，顽固至今。
　　
　　我是个很感性的人。老公常笑我多愁善感，什么都喜欢往好的方面想，心太善，不泼辣，说我不是管理的料。我也不和他论理争辩，心理也没有产生什么不舒服的排斥。因为自我反省过后的确如此，他，也许比我还了解我。我好像就是这样，固执己见。性子耿直，拒绝和不喜欢的人应酬。但我不负看重我的人，也不负我看重的人，
　　在《性格》一文朋友给我留言，说我干练而理性。我不禁笑了。我不是理性的人，至少，很多时候不能算是理性。
　　在文字中，常常希望自己能有些清醒的认知，指导自己的脚步的方向。可是生活中我的步子常常喜欢跟着感觉走，一如我的文字给人的印象，随心随性随情随愿随缘。
　　记得在学校时好友曾这样调侃我：天真理智坚强=一个矛盾的组合体。说我素常天真得令人称奇，不过有时也是蛮理智的，一般表现都很坚强。也许，时至今日，我还是那个矛盾的组合体。
　　一竿迎风而立的喜欢做梦的空心竹子一直耿耿地站到至今，暂时还不想为了什么而改变。
　　
　　性格
　　
　　人一旦出生就无法摆脱天生具有的清醒意识的判断力。　
　　不期然的，会有一些奇怪的感觉在某一时进入你的思想，诱惑你进一步去证实，使得你对以往的一段迷茫了然明悟。那一刻，你顿惊了它的逼仄和残酷。心成一个紧，跌入深渊。世事难料，原来如此。
　　你知道你回避不了它，也预想不到它，因你的善良你从没有预防过什么。你的善良成了你的软肋。
　　其实，所有的事情如果你愿意去想，愿在那些千丝万缕的关系中分析一番的话，它们之间是无法彻底分割的。
　　而理由出自舌尖总是千变万化的。它愿意为理由，自有它的道理。
　　可是，有一天，你亦会知道理由本是一些试图表达某种想法的词语组合，是受了一些蛊惑的词语，常常在人前呈现着妖媚的样子，让你不可能不信了它，甚而感激泪零，它说它是站在你的角度为你想啊，你怎不还一个感激？　　
　　还在此刻，你宁不愿相信这样的真实，自己在试着找点理由为它说情。
　　你让自己拼命攀爬上来。你说，它有它的难，有的也许是你所不了解的。你说罢了吧，再不相干。
　　因为一根可能的刺，你早就准备了十根手指。