不再无奈今生，叩问来世 ——读《我成为女人的方式》随想

紫盏

    那天在读沈睿老师的《我成为女人的方式》---青少年时代之后，就仿佛又在读自己的心理成长史，于是忍不住激动地在沈老师的文章下面跟了一贴，其中写道：从小就恨自己为什么不是个男生，虽然曾被小伙伴们称为“二男娃”，连自己的名字也是男性的，外在的个性也接近男生--大大咧咧，不拘小节……后来喜欢读小说，特别是外国文学，才知道身为女人就不能少了一种味道-----女人味，渐渐地也进入了做女人的角色中，只是还想，今生身为女人，有局限，也有束缚。来世投胎，一定要争取做个男的，还要好好地活一场。

    事后在沈老师的回复中看到这样一句话：“做女人很美好，我不再希望作男人了！”此时，不由再一次陷入了一次沉思，又有了一些随想，还有了一些迷茫。突然觉得：生命的轨迹常常是在一种错位的观念中延伸着、演绎着。

    今生，在做女人的轨迹上，因为自己的性别引起的诸多遗憾历历涌现：自从离开妈妈的肚子投身到这个世界，因为是女孩，让期待了九年的父母在惊喜之余体验了一份失望，两年后总算因弟弟的降临才让父母的期待有了登录的岸。姐姐---从小因为能干懂事，善于为大人分担家务而被父母珍视着，弟弟---因为让父母得到满足和骄傲而被宠爱着，居中的我，只有用优异的学习成绩让父母无法否定着。

    总因为不喜欢象姐姐那样擅长家务而被视作是懒丫头，总因为从不谦让弟弟(就凭他小，是男孩子就得让他，没门!)而被视作不懂事。从小就因为自己的角色，从小就因为成长的一种环境，调皮而率性(在外面)、叛逆而敏感(在家里)地活着。从小大多数时间都是和男孩子们在一起戏耍的，擅长玩的游戏，多半是男孩子们玩的。所以，女孩子们喜欢的游戏玩的都比较逊色。少时，快到小学毕业才被批准加入少先队，不是学习不好，而是性格不羁。

    在同年龄中，应该属于开窍迟的那种。上初二时，遇上一个喜欢李清照和《红楼梦》中林黛玉的同座女生，和她的接触和交流，竟然让性格发生了一百八十度的拐弯。那时学会了写诗，也学会了忧郁和伤感。那时学习依然很好，是三好生，在班上还是呈凤毛麟角之势的团员之一，只是脸上经常笼罩着一些为赋新诗强说愁的忧郁表情。

    一个女孩子喜欢读书并不重要，而只会读书却不好，不擅长家务则更不好，在父辈中，不少人持这样的观念。上高中时，被迫辍学上班，于我，那是人生第一次体验天坍塌下来和翅膀被剪断的感觉。在家里，姐姐和弟弟都顺利地读完了高中，只有我，一个很喜爱读书的人失去了这样的机会，从此，也和妈妈之间有了一道看不见却摸着疼的伤痕。虽然后来按照自己的意愿读完了汉语言文学的大专，又不按意愿地也读完了管理方面的本科，只是命运的航线在那时已经发生了天知道的逆转。曾经，因为不喜欢家里在心灵间投下的不和睦的阴影和气息，常常恨自己为什么是个女孩子？常常想自己要是男孩该多好，至少我今生的愿望会有更多的机会得到满足。好男儿可以志在四方，好女人却要固守小家。在领略父母间那种男女不和谐的旋律中，一直不想结婚，可是不结婚又没法离开让自己感觉幸福指数不高的家。

    蓦然回首中，忽然发现：影响命运的是性格，影响性格的是观念。性别意识注定会影响心灵的成长。

    假如人们从小都被灌输女孩有泪不轻弹，是不是这个世界也会少了许多爱哭的女孩？假如没有想做男人的叹息，是不是会更多一些女人的乖巧和服从？是不是会更多一些女人的温顺和知足？即使来世做了男人，是不是又会因为性格过于感性细腻而被女人认作不够男人的豪爽粗犷？是不是又会因为过于尊重人性的意识而被女人认作不够男人的主观霸气？再说，现在都是独生子女的年代了，即使来生投胎做了男人，可今生的观念在来世可能很多都无法运行了。所以，今生投胎是男是女都不是重点，关健是树立有益人生成长的观念，才会有不负今生的微笑。特别是为人父母，重视有益人生观念的树立，才会对子女有更好的引导和相助。

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