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小时候，当我遇到痛苦或伤心的事，眼泪稀里哗啦不止时，大人总是说：“乖，不哭！”似乎不哭的孩子才是最优秀的。于是，我慢慢地学会了忍住悲伤，就算被人一顿“毒打”也是强忍着。
再到后来，生离死别、风流云散，不止一次两次地从我身旁擦肩而过。那缀满痛苦与喜悦有着高蹈情怀的眼泪，虽然不能说有些麻木，但也应该有些迟缓了。任凭心潮澎湃或者心如刀绞，种种感觉在内心深处处理起来有了一种理性的从容与镇定，甚至可以说，有了某种雅致与坦然，什么事情都不能击垮我内心的那道防线，打动并打通我的泪腺这道关卡，我依然坚强地挺过来，没有留过一次眼泪。
那年高考，让我走进了只长楼房不长庄稼的城市。从此，我用乡下人的韧劲，像进城被宰杀的牛一样，伸着血脖子任人宰割，承受一种难于忍受的煎熬和疲惫。而我的思绪、灵感、情怀却被现实凝固着，我整天绷着个脸，人变得越来越心烦意乱，变得越来越忧心如焚。我的身体也在快速地衰败，高血压、高尿酸、高血脂等慢性疾病接踵而至，眼角的皱纹也是一年多过一年。我就像一捆庄稼秆儿，日复一日、年复一年不间断地被来回榨着、拧着、挤着，养分和水分一滴滴被榨干了，只剩下一把把糠渣。
2008年冬天，一个寒冷的晚上，母亲准备上床休息时，一不小心，摔倒在地，于是，这个曾经有好吃的尽了我吃、有好穿的尽了我穿的母亲，这个将我从乡村送进城市的母亲，终于倒下来了。当我得知母亲病倒的消息，便急匆匆地往老家赶。走进母亲的病房，一看到病床上面黄肌瘦的母亲，我哽咽着喊了一声：“妈妈！”便扑到母亲床前，跪下。母亲一听到我的声音，挣扎着坐起来，拿着我的手说：“崽啊，想不到娘这辈子还能见到你……”母亲一语未完，我的眼泪掉落下来了，怎么也止不住。
2019年春天，从小到大都没有真正意义上离开过我们的女儿，独自远度重洋飞往遥远的澳大利亚，前往悉尼大学攻读硕士研究生。在异国他乡求学，生活在不同的文化、语言、宗教信仰的环境中，面对不同教育体制下学业上的压力是她始料不及的，也让我对她的牵挂和担忧与日俱增，她的一言一行便成了我快乐与痛苦的源泉。身处异国他乡的她，电话里一句：“爸啊，你的身体怎么样了？”我的眼泪又来了。
渐渐的，一看到那生离死别的场面，一听到那悲伤痛苦的声音，深埋在我心底的思绪便会在体内缠缠绕绕，耳边的哭诉顿时幻化成幽幽的悲歌，让无边无际的痛在我的体内蔓延开来，逐惭将我淹没，让我窒息，让我轻轻松松的放下坚强，举手投降，以泪冼面。用妻子的话说：“你那眼泪越来越不争气了，也不怎么值钱了！”我感觉就是这么一回事，一旦某些条件成熟或者具备，我的眼泪便偷偷打开那道似乎没有上锁的门，溜了出来……
唉！一个自以为顶天立地的硬汉，一个自以为金刚不倒的男人，越来越容易激动，越来越容易多愁伤感了，泪点越来越低了。这是为什么呢？许多次这样的自问和思考后，我终于明白：人到中年，由于工作或生活的压力已经把我摧残得面目全非、不堪一击，让我变得比柿子还要软，让我没有一个成年人遇事时应有的淡定了，成了一个容易冲动的男人，成了一个容易泪流的男人。
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发表于 2024-1-3 03:43
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