谁是我永远依靠的人？

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    年幼的时候只知道读书和玩乐，不曾想过生活的责任，不懂得对未来的担忧，尽管六七十年代的家中条件并不是很好，父母整日为过日子忙碌，还算懂事的我放学后最多也只是帮助家长做些力所能及的事，割猪草，捡稻穗，拾牛粪，母亲从田里劳动回来总不忘问一句：“今天作业做了没有？”“这次考试得了几分？”然后伴着缝纫机“滴滴嗒嗒”清脆的声音又开始做她永远也做不完的衣服。虽然只有在过年的时候才能闻到肉的香味，在母亲做完了一叠叠别人家的衣服后才有机会看到自己的花布被她灵巧的双手摆弄着，二个小时后便可以试穿了，那时我总能看到妈妈喜悦满足的眼神：她把女儿打扮着花儿一样漂亮。每次妈妈给我做新衣服时我总特别乖，不吵不闹，也特别勤快，妈妈还没裁剪时我已递上剪刀，她要开始做时我早已替她穿好针线，然后耐心地等着，感觉这二个小时过得特别慢。母亲，便是我幼年时全部的依靠。
    读中学了，生活上一切都有父母的操心，我只要一门心思把成绩保持在全班前三名，此时的母亲已在校办厂工作，家里的生活水准也比以前提高了许多，母亲在白天上班之后还在家里偷偷地搞第二副业，小孩子从来不用顾及大人们的忧虑，在我们眼里，父母是一座坚挺的山，永远也不会倒。读大学了，有国家发给我们每月二十八元的生活费补贴，一元一碗红烧肉还嫌贵不肯买，但偶尔的蛋糕面包等点心倒吃得我们满口沾香，至今念念不忘，还有父母给的零花钱，虽然没有大手大脚地花，倒也用得心安理得，可以买几本自己喜欢的书，偶尔还能收到刚刚参加工作的大哥的汇款单，能使自己改变一下身上的色彩，节日时还能得到当兵的小哥用省下来的津贴买给我的礼物，那时的我，是幸福的我，受宠爱的我，亲情是我所有的依靠。
    工作了谈恋爱结婚了，哥哥们对我早已是口里有心里没有了，（也或许是口里没有心里有），我与他们不再象从前那样亲密无间，从他们谈恋爱起就不再是我的依靠而成为嫂子们的依靠了。而父母，也因我自己心里有了丈夫有了孩子而不再依靠他们，我离他们渐渐远去。爱人，就成为我新的依靠。
    从来都不担心家里的钱有一天会不会用完，因为我有稳定的工作，只要我努力每月我的工资卡里就会多出几千元，虽然月底卡里会一无所有。哪怕一无所有，至少他的存折里还会有几万元，哪怕他的存折里有一天也空空如也，至少不动产还有上百万，还有他的公司里说不定有一天能分红一百万，他，是我的依靠，他是我的山。当一次和朋友谈起她养老保险的事情她焦急的样子，我很奇怪自己怎么从来都没有为自己的未来担心过，一切都是阳光明媚，似乎自己的前程永远如锦绣灿烂。
    直到有一天，大山轰然倒塌，爱人变成敌人，依靠变成“我靠！”
    爱情从来都没有天老地荒的时候，当时间把双方性格中最阴暗的角落剥落得清清楚楚的时候，当谁也不愿再为对方改变自己的时候，我发现我的前面一片模糊，再也没有锦绣的前程了，我开始理解朋友的担心是那么的真实，那么的现实，我不得不佩服她的聪明哀叹自己的幼稚。
    存折里的钱是他赚的，房子是他买的，公司是他开的，连儿子也是他的，一切都像翻跟斗一样，他说，你要离你一个人走吧，休想带走家里的任何。我可笑自己居然自作多情把家里的一切称作是我们的，还把“亲爱的，你在刮我们的胡子吗？”演绎得生动活泼，所谓的爱情在现实面前显得多么苍白无力！那一刻只有工资卡里的数字是最亲切的最忠实也是最后的依靠，虽然还是几千元！
    当我把十年的坚强化作一行眼泪呈现在母亲面前，已经不再年轻的母亲除了惊奇与愤怒只剩下安慰，“儿啊，离与不离我都支持，最后由你自己决定吧。”走在喧哗的大街，一派繁荣，任由决堤的泪水肆意狂奔，这欣欣向荣的城市哪一角是我依靠的肩膀？热闹之中见孤独，心碎之后才发现自己的存在。
    这世界，谁可以为你做主？谁可以是你永远的依靠？谁都不是。除了自己。
    一日，二年未见的朋友从他人口中了解我的事，居然佩服我：“你好坚强，如果是我，真的不知道该怎么处理，怎么面对？”
    我坚强吗？她怎能体会我全世界只剩下自己的感觉是什么？