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一直想摆脱安，却成为另一个安。 廖先生和胖子他们安全到达那个北回归线以南的热带城市，接下来就是努力工作，朝九晚五。他们说一切顺利。 海是在我睡着的早上走的，没有道别，也许他有，我听不见。记得醉酒的那天，他说假如你去海南，我陪你一起去，兄弟那么多，几千块钱可以借得到。我知道，如果我说要走，他肯定留下，我只是迟疑了。有的人已经安稳，我们就不该去打破。记得那天我在埋头玩电脑，他问我是否真的去，我说不去了。也许我就是这么不靠谱的一个人。理智告诉我，错了就错了。 小胖早上走的，那时候还没醒，昨天夜里他在收拾行李，一遍遍问我要带那些东西，会不会回到家才发现落在学校里。他下楼给我带饭，然后两个人有的没的说一些话，就像从网吧回来的那些清晨，我们不说话并排走着，也不觉得尴尬。 阿宝走的时候婆婆妈妈说了一大堆，说要注意哪'些哪些，要锁好门关好窗，说记得扫地倒垃圾，说把大家阳台上的衣服收进来。我就是这样，让朋友很不放心。他闹钟响起，他要走了，我趴在床上，吃他给的老婆饼，喝了冷水，然后吃感冒药。他轻轻关了门，脚步听不见了。 恩浪很用力的敲门，下床给他开门，他说也要走了，下午的车。他照了一会儿镜子，说昨天夜里朋友三个人在酒吧唱歌到一点钟，然后回来让凶神恶煞的宿管阿姨开门。他也走了，我依旧懒羊羊躺在床上跟他告别，行李箱拖行的声音越来越远到不见，就像阿宝一样，轻轻的咳嗽声消失在走廊尽头。 看着身边朋友一个个离开，突然觉得心安。 我也要该整理好心情，回到那个老地方，一个人去看热闹风景，但那何尝不是件美好的事。也许回忆风起云涌，或者一切平平静静，且不去理会它们。 江说你们分开了，但是关于她的那些你还留着干嘛。我也不知道，也许只是想证明，像你那样的一个人，也曾经那么热切的爱上我。 我翻开过往的手机短信，聊天记录，曾经留给我的是满满的感动，我没有抱怨曾经的付出或者现在，只为没有好好珍惜有一点失望。 觉得理所应当，因为一直心甘情愿。 慢慢放下自己，每一次重感冒后都会考虑到生死，之后为自己的一感一触一矫情觉得好笑。 我只是还没有准备好离开，当我准备好的时候，也许幸福就在下一站等着我。 江离开的时候整个空间彻底属于我，可以听见遥远马路上传来的汽笛声，偶尔也听见楼下某个人拖行李箱远去的声响，或者冷风穿过树枝和楼宇呼呼的摩擦调子。没有人跟我说话，正好也不想说话，让心沉静下来。 每每哭过，下一个清醒的时刻就会觉得可笑。我常常问自己为什么流眼泪，也许是那个人生生把自己觉得最宝贵的东西在我面前毁掉，毫不犹豫毁掉。心里受不了，它在抗拒，它抗拒所以我知道没有麻木，冰心说，眼因泪流多而俞益清明。我常常编故事骗朋友，我说我一眼就能看破你内心，有些人相信这是真的，有时连自己都相信了。但这仅仅是故事。 就像我可以留下来送走所有朋友，我不愿让别人跟我送别。试着去履行自己的每一个小小的承诺，那些微不足道的，脱口而出的。 手机习惯性的静音，错过了很多电话，江的，小胖的，廖先生的，还有忠海的。总有人觉得我是混蛋吧，但看到那些未接的时候还是很高兴，至少除了我妈以外，终于有人肯联系这个混蛋了。 忠海在夜里请我吃火锅，他来考科四。整个餐馆只有我们两个人，他突然感慨，这些年发生了太多的事，转眼就要毕业了，转眼辍学的妹妹都要嫁人了，转眼曾经喜欢自己的姑娘已为人妇。我们聊曾经过往，吃着火锅，我一直觉得盐不够，不断的放，直到他吃不了了，我才觉得可以，感冒之后的味蕾可能被烧坏了。 早上醒来，没有阳光明媚，没有阴雨绵绵。 也总会有人想摆脱张冬成，却成为另一个张冬成吧。
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发表于 2025-8-28 00:21
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