尘缘如梦

　　一）
　　每每打开相册，每每瞥见阿莲清秀的容颜，一些梳理不清的无奈和难以隐忍的疼痛会像空气般缠绕着、氤氲着、纠结着。
　　这些感觉不会有人知道，即使非阳也不会明白我的悲因何而来，我的戚源自哪里。也好，就这么独自承载吧，我爱非阳，我不想他再有疼痛，我要看着他一直快乐。
　　二）
　　认识阿莲是非阳有一句没一句的闲聊中提及的，后来看了阿莲的照片，完全超越了我的想象，岂止是非阳说的那样啊？高挑的身材，眉眼间的那抹淡定更是叫我欢喜，一度蛰伏在心里的醋意烟消云散；阿莲该是那种上得厅堂，下得厨房的好女人；对于非阳我没有丝毫贬低的意思，可阿莲这样的女子，让非阳寻得，该是前世修来的福分。
　　知道阿莲的身体欠佳，是在秋天。从非阳郁郁的眉眼间，我读出他的焦虑和烦躁，有时候非阳会向我“诉苦”。非阳我是了解的：凡事不拘小节、大咧咧的，喜欢热闹又缺乏耐力。面对非阳的“烦恼“我会埋怨他，也时不时的提醒着病人需要关爱，希望他尽量的容忍和照顾好阿莲的生活。
　　后来，我得知阿莲的手术失败……当一贯的安逸轰然倒塌，那该是怎样的痛楚？在非阳沙哑的诉说中，七尺男儿悲怆欲绝的心境，叠印成凄凉的画面如同电影般一幅幅闪现着，明晰着。
　　再后来非阳离开了和阿莲一起居住的公寓，只身回到了家乡。眼看着就到新年了，忙忙碌碌中非阳时好时坏的情绪牵动着我，那段日子，为了缓解非阳的痛楚，我的手机几乎是24小时开着，不分白天黑夜，一有非阳的消息，我会即刻回复。我甚至萌动出一种可怕的念头：放下所有去那个遥远又陌生的城市，那个非阳成长的故乡，伴着非阳一直到老……
　　年的脚步越来越近，满世界的喜气与我是那么的陌生；沉浸在非阳的疼痛里，我像一个无家可归的孩子，诚惶诚恐，郁郁寡欢。殇着非阳的殇，痛着非阳的痛。无处寄存的想念压的我透不过气又不敢声张。我在乎非阳，可我不想非阳有任何负担。
　　在没有非阳消息的日子里，我又开始拿起笔，记录着我的心情。一字一句的想念，只是用来安慰着自己；一点一滴的心绪，只是为了和非阳分享。
　　“你还好吗，非阳。这样的季节，你那里一定很冷，来回奔波要注意防寒，千万不能有一点点的闪失。这会我的窗外是阳光灿烂的，你那里呢？如果可以真想你能站在阳光下看看蓝天，感受一下冬日的暖阳，让心情少许的放松。
　　非阳，你知道吗？面对明晃晃的阳光，很耀眼的阳光，我不敢抬头看，因为我的眼睛有些涩，我也不敢望远，更不敢凝视，我怕一个不小心我的眼泪会掉下来，我究竟是怎么了，我自己都不明白。这些日子闷闷不乐，没有一点说话的欲望，整个人萎靡不振……”
　　每天不倦的书写，不停的行走，独步在熟悉的街道上，脑海里竟涌现出一些不着边际的事情。我知道自己应该调整，可我没有能力。那段日子，非阳似乎格外的沉默，有时候一个星期都没有一条消息。而我的担忧与日俱增，又不愿贸然打搅。我知道自己，没有那么大的魄力，不可能无视亲情的存在去投奔非阳的世界。我爱非阳，我希望他能尽力的好起来。就这样，每天每天只能在文字间梳理着我的念想“非阳，你还好吗？今天我这里的天气有些阴沉沉的，和我近来的心情相似。不知道你那里的天气好吗？有没有阳光？冬日的午后，少许的休息是一种调剂，可我早已忽略了，因为我习惯了等待……
　　明白你不会来，可我很想知道你会在怎样的情形下再次出现？你若能来，哪怕是瞬间，我也会欢呼雀跃，心满意足的。你不在的日子，手机里的信息成了我的消遣，读着你的信息感觉到你的一切。你呢？知道你的痛楚，却不能为你分担，我很悲哀！
　　这会，你在做什么？有没有一个瞬间，你会想起我？知道吗？当你心伤的时候，我也会流泪的。”我爱非阳，可我又那么的无助，纵使怎样的渴望，我能做的就是用我的诚意暖住他；用我的爱默默地陪伴他。
　　
　　三）
　　整个春节，我没有一点喜悦。除了必须的拜访，我把自己关在屋里，偶尔会收到非阳的信息，哪怕只是简单的“早安“两个字我都格外的欢喜。直觉中非阳的性情变了，含糊其辞，忽冷忽热……偶尔间，信息里一些莫名的亲昵的话语，更是让我疑虑重重，我不想揭穿，更不想让非阳难堪自己也落得心伤。我安慰着自己，这样的打击太大，谁都无法承受的，再说难得和朋友交流，没有什么。回家过年，多点时间陪伴亲人也是应该的。只要非阳好好的，我什么都可以承受的。
　　新春的工作不是很忙，翔安大厦的工程也接近了尾声，属于我们部门的任务算是告一段落了；只是每次提及“翔安大厦”这四个字我便会异常的紧张。
　　遇见非阳就是在翔安大厦的招标会上。那天同时有八家单位竞标，我作为甲方工作人员一直处于忙碌中，没有留意其他……后来缘于种种，阴差阳错间我和非阳成了无话不说的朋友，用非阳的话是：没中标固然可惜，认识你这样一个优秀的女子，真是莫大的收获。是的，没有那次招投标会，我能是今天的情形吗？
　　沉浸在初春的暖阳里，每天三点一线的行走着，没有人知道我的痛处，也不想别人知道我对非阳的眷恋，我只要一个人在柔暖的气息里和非阳说话，回味着和非阳有关的一切……待嫁的年龄，我不敢说非非阳不嫁，可是面对朋友的张罗，家人的催促，我一概沉默，我只想等待。
　　“等你，就这么静静的等你，直到有一天你回来，即便你永远消失在我的视线里。我也不会怨恨的，至少，我明白也确定你有那么一个瞬间，深爱过我。就象我爱你一样。既然爱，就要选择懂得；因为懂得，所以珍惜，我会珍惜你给我的一切。至此，无论你如何对我，我会把你放在我的文字间，放在我的心底里，独自消受。
　　烟花很美。也很短暂，我们的爱，是否如烟花？刹那盛放，瞬间散尽？我知道我永远不可能是你的“阿莲”，那么就让我做一枚安静的叶子，无论是欣赏或者抛弃……我都心甘情愿。”没有非阳的日子，我习惯了一杯清茶，一些文字，一些音乐，相伴着让思绪飘飞，让柔软沁透。
　　
　　四）
　　我和非阳就这么不紧不慢的联系着。原本我就不是一个爱热闹的女子，偶尔想趁着闲暇约非阳一同散步或者逛街，他会以种种理由拒绝我。从什么时间开始，我们变了，难得相聚的时光里我成了话痨喋喋不休，而他变得沉闷寡言；稍有一些不和他意，便会对着我大发雷霆，以至于我不敢置信：这还是我记忆里的非阳吗？这是我生生恋着的非阳吗？
　　非阳的不温不火与我的痴心绝对成了鲜明的对照，悲观失望中很想放下这段感情。可是好难。我告诉自己：非阳对我也是有感觉的，只是眼下无力面对吧？
　　爱，如此繁华，如此寂寞。分分合合中我们渴求美善的爱，却不懂得彼此守护；总在拥抱间使出个性的剑芒，一边赞美着一边责备着，一边倾诉着一边要求着……
　　世间的遗憾正是为了我们能如此的真实的感知快乐？就像我和非阳之间，争锋相对中我们互不相让，可是吵吵闹闹后我们会更加亲密。谁也不舍离开谁，又谁也不愿容忍太多。
　　转眼到了端午，因为家里的催促，非阳说要回家过节。我一个人留守在熟悉的城市，心却随着非阳一同远行了。临行前非阳告诉我这次请了半个月的假，回去处理相关事宜，回来之后便会从此安心的陪伴着我，决不让我再受到丁点伤害了；最后他还一再关照我要好好休息，有机会他就给我信息……我笑着安慰他没有关系，只要他一切顺利，按时回来就好。
　　等待是漫长的，沉浸一份等待却是那么的富足。非阳走后，我又开始了一个人的思念。每天用忙碌来打发时光，用文字来消遣寂寞。我一天一天的细数着，半个月的时间竟是如此漫长，如此凄苦……
　　
　　五）
　　这是个湿漉漉的午后，踏进心雨茶社，径自走向那个我习惯的位置，抬眼的刹那，侧对面那个背影，似曾相识的感觉，让我几近窒息：眼前，我曾反复比较着最后选定的花色，那个在我想象中非阳最适合的色系，那件质地柔和的T恤……非阳，怎么会是非阳？怎么可能啊？我定睛打量着，没错，真的没有看错，只是非阳什么时候回来的？怎么会在这里？对面那个温情缱绻的女子是谁？……我一直想象着非阳穿上这件T恤帅气的神情，可是眼下，一种由半空中沉沉坠落的痛让我失去了知觉……
　　怎样离开心雨的，又是怎样回到家的，我一概不知，就像一直以来我认为非阳同我一样，沉浸这段情、眷恋这份爱一样，原来一切的一切都是我的想象？往日的镜像如电影般再次闪现：难怪非阳忽冷忽热的待我，难怪那次路遇非阳科室里的芳姐，见我提及非阳会是那种神情……这一路如此艰辛，原来只是一场独角戏，我一个人自编自演？
　　蜷缩在偌大的沙发里，我想给非阳一个电话，犹豫着还是发了一条信息：“非阳，还在老家吗？过得好吗？”凝视着手机屏幕，久久的，静静的我期待着自己想要的答案……是的，我只要非阳能坦诚的告诉我：“已经回来了”或者“回来之后没有来得及联系”之类的话，可是，遗憾，非阳再一次用我的容忍残杀着我的真心。面对“忙，过些天回来。”这几个字，心如刀绞，止不住的泪水喷薄而出……
　　拿起手机，把非阳的信息一条条清除，最后打下一行字“爱的世界，谁真心付出，谁就要遭到报应。愿此后的日子里，我们都有新的开始。保重！”摁下发送键，然后删除了那一组不能再熟悉的号码，狠狠的关上了手机。
　　
　　六）
　　因为阿莲的离开，我对非阳有着莫名的怜惜，也许是过于纵容，导致非阳的一再放任，这些不怪非阳，都是我一手造成的。
　　爱过了，痛过了。一切都该过去了。
　　我明白自己：即便分开我依然会在心底为他祝福。无论如何，我爱着非阳，我期待着他能够拥有自己的幸福，真正的幸福。