爱是容易被怀疑的幻觉
| 秋天来了。 我独自在房间里埋头写字。写呀写，就像生病一样。 可是心里面却早已经是大雪纷飞。冷得无法平静。 周末的时候，朝颜打来电话。 初七。他在电话异端叫我的名字。我母亲想见你，中午你来常南，我会在南环路口等你。记得乘102路车，终点站下。 我首鼠两端，无语。朝颜果断地挂了电话，他向来如此，从不在乎我的想法。这个自私的男人，在他眼里我只是一个羽翼未满的天使。完全要依靠他，完全要被他呵护，而代价就是我的自由。可是他错的好彻底，他不知道如何讨取一个女人的欢心，他以为爱能覆盖一切。 在这种情况下，我要么反抗要么顺从。可是朝颜未曾给我机会做选择，估计反抗也是徒劳。朝颜来势汹涌的爱如潮水般把我湮没，最后一切都毫无声息地被默许了。 连雨初晴，只是北方九月的天气竟然有点冷。已经穿很厚的衣服，可身体依然没有被温暖。坐在办公室里发呆，手头一本昆德拉的书好久没有再看。窗外的石榴树还残存几朵粉红色的小花，风起的时候随树枝轻轻摇动。显得异样孤单和落寞。 最近发现自己竟然变的不爱说话，喜欢沉默。总有一种担心，觉得自己会被内心莫名的孤独感给吞噬掉。思绪漫无目的地游荡在寂静的空气中。无边无垠地漂浮，空虚至极。 和朝颜相识在一个夏天的夜晚。我们的相遇大概预先被安排好似的，一切皆显得那么顺理成章。几乎很少说话或者交流，但是彼此却知道对方的想法。他是一个可爱的男人，自私，独断，善良，宽容。然而也是一个危险的人，因为从不会主动去关心，去承担，去安慰。在我之前他有过许多女朋友，每一个故事都轰轰烈烈惊天动地。闲暇时，他总在我面前诉说着他自己也割舍不下的往昔。说到动情时候，他会默默地流泪。我告诉他，不要再背负着过去，生活应该向前看。不知道我会不会某天也成为他向另一个女子诉说的内容。 102路车，终点站下。 天空终于不争气地洒起细雨。 常南，南环路口。我在等候一个男人的出现，心里是这样的乱，犹如这细雨洒落的轨迹。 初七。朝颜在马路对面冲我喊，并示意我过他那边。 我看着他笑，没有说话。 刚下班？ 恩。 冷不冷？ 有点。 把手放我口袋里，他说。 我微笑着摇头婉拒了。 于是彼此又沉默地走路。他们家可能在山顶住，我从没来过。 风吹乱了我的头发。雨淋湿了我的外套。唯一让我欣慰的是可以呼吸到洁净的空气。山坡上开满了野花和杂草，还有一些人家院子里的葡萄和苹果熟透了的香味，对此充满了好奇和诱惑。一个长时间待在城市里的人的确容易忽略这些充满自然感的事物。 朝颜对我说，初七，如果以后有空可经常来这里。 他的家到了。是一片临近山顶的别墅群，错落有秩地矗立在蜿蜒的山上。 刚进了门，就被他的父母包围。他们的热情让我不知所措，既而又问长问短像审讯一个罪人似的。朝颜去给我倒水，我傻傻地回答这些陌生而又熟悉的问题。 朝颜只是坐在一旁看着我笑，没有一点要帮我解围的意思。这个猪，我在心里骂到。 我相信自己还是可以应对，但是他母亲的一句话使我差点崩溃。 初七，我们希望你回去和自己的父母说一下，要是没有什么意见就早点把事情办了，这样我们也就不用再操心了。 我努力没有把嘴里的水喷到他母亲的脸上，可是我差点噎着。我可以想到朝颜如何在自己的父母面前称赞我的好，可是却想不到他的父母在这件事情上会表现的如此轻率。毕竟我和朝颜才相识不足一个月。感情不是简单的买卖，一辈子就这么决定了？ 晚饭都没心情吃了。 朝颜，我想马上离开。 为什么？吃了饭再走吧。 朝颜，你确定你是真的爱我吗？ 我想我没有必要大张旗鼓地去欺骗一个女子吧。朝颜一脸无辜，可是我仍然下不了决心。我还不能说服我自己，我还没有想过要结婚。毕竟婚姻对我来说是一个过于沉重的话题，我心里依然有恐惧。 要是你实在不乐意，我也不勉强。 对不起，我不是这个意思。朝颜，你给我点时间让我好好想想行吗？ 好吧。 浓重的夜色伴着绵绵细雨，让人心里湿滑的无可救药。我把头靠在朝颜的怀里，感觉自己是如此孤单。总是不能心甘情愿地去面对一些事情，总是在关键问题上忧郁不决。 我几乎是逃离出朝颜家的，因为那里给我陌生而沉重的气息，现在总算可以自由地呼吸这外面的空气了。我喜欢自由自在的感觉，这让我倍感安全。 朝颜送我上了车。 我隔着玻窗向他挥手。但愿他能理解我的苦衷。 现实的爱情给了我们太多的教训，使我不能那么轻易地去实践。至于婚姻我根本就没想过，那只会让我觉得恐怖和不安。 回到了住处，想着朝颜的母亲说话的样子，仍然心有余悸。可是我本不希望事情会发展到这种地步，我并不是不爱朝颜，并不是不愿意有个温暖的家，只是对爱情本身的绝望。 是的，对爱情本身的绝望。 因为绝望而使得我看起来比较冷漠和不恭，我自己在这方面显然是无能为力了。我需要有人来拯救，需要被关心，被温暖，被理解。 可是朝颜，你真的爱我吗？ |
