再也没有什么能把我们分开
| 我和她交往过很久。 从大学到毕业，四年。 大学里我俩是室友，同吃同穿同睡一张床。 毕业那天她跟我提了分手，因为她家里不同意。 我是同性恋，她是双性恋。 我早就跟家里摊牌，而她被家里安排了相亲。 我颓废了一个月，所有人都知道那段时间我几乎没有出过房门，明明有胃病却硬是喝酒把自己折腾到胃出血进了医院。我的几个好朋友，还有室友以及父母亲戚都来看望我，除了她。 我是为了她进的医院，而她，甚至没有来看我一眼。 后来的日子里，我找工作，尝试着和男人谈恋爱，想要一点点地把自己的性取向掰回去，让生活步入正轨。 上大学以前，我没谈过恋爱，上大学以后，我直接被她掰弯。 我不知道我是天生的同性恋还是因为我喜欢上的人就这么恰好跟我一个性别。但现在，无论怎么样，我想好好生活。 不过这个念头很快就消失了因为，我收到了她的结婚请帖。 当时脑子一炸觉得整个世界都是玄幻的，妈妈一个劲儿地敲门，我却窝在窗台上一动不动，仿佛又回到了分手那天。 后来像下定决心一样的，我拨出了那个号码。 “喂？好久不见。” 她的声音和以前一样温柔，我曾经最喜欢缠着她要她给我唱歌讲故事，在她眼里我宁可永远做个长不大的孩子。电话两边静默得太久了，她又“喂”了一声，我的嗓子有点干，涩得我几乎说不出话来。我只能清清喉咙，然后慢慢开口。 “嗯，好久不见。” 清喉咙似乎没有很大的效果，说话的时候不自觉带着一股沙哑的味。她好像听出来了，有点着急。 “嗓子怎么了!感冒了吗？吃药没？记得照顾好自己。” 我静静守在手机边听着她说话，突然一股酸意就这么横冲直撞地涌上来，眼泪不停地往下掉。慢慢地越来越放肆，最后发展成了大哭，声音哽咽地说不出话来。 她也听见了，很清楚，她一直没有挂电话，就这么放着，直到最后她才终于叹了口气，对我说，“你别哭了，我没办法陪在你身边。” 我没有办法抑制住住从心底冲上来的悲伤，这个活在我一整个青春里的人即将离开我，而我虽然爱她却只能无能为力地喜欢着。 挂断电话之前，她和我约好再见一面，在我们最常去的咖啡馆。 我到得很早，因为她不喜欢迟到。戴着眼镜看着书，热咖啡吹起的浓雾盖在镜片上却没人擦拭，我已经发了很久的呆，我一直在想象见到她以后该怎么样，比如哭着问她为什么选择离开我，又或者冷静地祝福她即将结婚。 可是真的见到她那一刻，我的第一句话是“你瘦了”。 她确实瘦了，身上的裙子宽松极了，脸小了不少，神色有些憔悴。 她笑着看了我一眼，低头拿走我的咖啡喝了一口。 我有些愣，这个小习惯是当初我们俩在一起的时候养成的，我总嫌咖啡苦，每次来咖啡店点了咖啡都不喝，她就会接过我的咖啡帮我喝了。 她意识到了这点，放下咖啡的时候空气都有些寂静。 “那个...我怀孕了。” （上接第1页） “嗯...” “我想让你做孩子的干妈。” “嗯？” “我不喜欢孩子的父亲...只是家里逼着我一定要和他结婚....” “......” “你等等我，生完孩子，我就和他离婚。” 我忽然又想哭，她家很传统，无论怎么样女人一定要给家里传宗接代，一旦怀孕了就必须嫁人，要不然生出来的孩子会被骂野种。 我只能点点头，那天电话拨通听到她声音的那一刹那我就意识到自己根本不可能放下她，也做好了和她纠缠一辈子的准备。 可惜的是，哪怕到最后我也没等到她。 婚礼那天我去了，她很漂亮，我知道如果和我在一起她可能一辈子都穿不上婚纱，所以此时此刻，我只能作为伴娘小心翼翼地藏着心思看着她。 她婚后的日子还是很开心的，因为怀孕了，所以她老公不会一直缠着她，我也就经常去陪她或者出去逛街，她老公也把我单纯地认为是她的闺蜜。 她进产房的时候我陪在她身边，送她进去后我和他们一家候在了手术室外。 中途医生出来下达了一次难产，告诉家属做好心理准备，决定好保大还是保小。我几乎是脱口而出地说保大，可惜的是，我不是她的家属，根本没人理睬我的意见。他们两家最后的意见很统一，保小。 手术失败了，孩子活下来了，是个女孩，而她因为大出血永远留在了手术室。 两家人都是重男轻女的保守思想，对于她的死居然一点都不惋惜，打算将她草草下葬，被我阻止了，可他们最后居然连孩子都不要了。 我终究是没结婚，她的孩子被我收养，以干妈的身份一直把她抚养到大，每年我都会带女儿去看她。 她的葬礼是我办的，我在她的墓旁买下了我的墓。 最近身体也一天不如一天了，我叮嘱女儿要记得把我埋在她的身边。 再也没有什么能让我们分开。
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