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我的少年A梦

木清i~ 2024-6-25 15:21 1614

    1、我想太阳你

    我一个小学同学,人有点闷,看见漂亮的女孩子,喜欢但从不敢向人家表露心迹。于是,他每天都在想,想找一个委婉表达情感的方式。

    有一天出操回来,他无意抬头对视了天上明晃晃的太阳,刺的他整个世界发黑,就在这黑暗中,却突然闪出了一抹灵光。他终于悟到该怎样表白了。我想太阳你!当他给我们说后,我们集体懵比。听他解释过后,我们集体又惊愕——这也想得到?我们天天说着太阳,日;日,太阳。但从没想过这就是同一个事物,可以等同的。一等同,有些话就可以换种说法了。于是,我很崇拜他。

    他去跟那个妹妹说了,不知人家解与不解。只是回复:我想月亮你。他回来问我们何意。我们集体不知。最后大家一致认为那个妹妹悟不到那么深,不该多想。后来有人又传出我想星星你,我们集体觉得不妙。果然,不知谁揭开了秘密,于是,秘密不再秘密。大家讥笑了好一段时间,害的我那同学一直躲着那个妹妹走,我们集体无奈。

    对于他的这个伟大创意,他一点都高兴不起来。受益无穷的是我,当然,有了前车之鉴,我没有勇气对女孩子那样说。用武之地就是打游戏不爽了,屏幕会弹出:我太阳你嘛,我太阳你妹,我太阳你女朋友。会有很多人问,什么意思?我就偷偷笑笑。但这时,我已经与那同学早无联系,因为已经转学好久了。

    唯一让我记住他到今天的就是这创意。

    2、比了?狗

    小学转过两次学,最后一次转学已经到了小升初的关键时刻。不过所谓关键似乎是别人的,每天还是玩的没心没肺,从来没什么紧张的心态,没什么升学的压力。

    在哪都有几个玩的好的,也不多,两三个而已。这个年纪的我们已经有一定的主见。毕竟看的多,听的多嘛,所以经常一起聊什么动画片好看,新出了什么凹凸曼,谁家有好玩的周末就去他家过。慢慢地居然学会八卦,譬如某某生日,谁把谁给睡了,然后女主是我们中的某一个曾经喜欢的。这是个大新闻,所以被我们热闹了好长时间。弄的那个兄弟每次都骂:以前是老子瞎了眼,不算。今后哪个再看上那种人,你们就给我块豆腐。果然,他后面看上的跟他结婚了。是我们几个中最早结婚的,好像是初中毕业没多久就结了。害的现在我妈催我谈恋爱,总拿他压我:你看看,你们一起读书的,人家娃娃都要读书了,你还不赶紧找。每次都答好好好,一定找。每次都在心里不爽,谈恋爱干嘛,有病么我。

    一起玩,总会有那么个讨骂的人,我们集体都想骂他,我们集体都开不了口,毕竟朋友嘛,怎么说都可以,就是不能扯上家人尤其长辈。于是我们忍了他很久,直到有人有一天突然说你个日狗的。我们集体恍然大悟,原来还可以这样。把一个词语颠倒一下顺序,就是一个新词,重要的是语意全变。只有当这种时候,我们这些没文化的人才切实体会到了华文的博大精深。我很崇拜他。

    后来在网上看到:老子现在的心情真特么跟日?了狗似的,老子现在比日?了狗还难受,真特么比?了狗。不禁怀疑,莫非当年我们的哪个兄弟在网络霸有一席之地。当即否决,毕竟天下武功,如出一辙,你能悟到的,别人也可以。况且这不是什么奇招怪式。

    总之,我在各种崇拜中慢慢成长,直到有一天,我开始觉得我不能光去崇拜别人,我要努力变强,我要强到我自己都崇拜自己。崇拜过那么多人,却从来没崇拜过自己,这让我很不爽。跟比?了狗似的。

    3、单?挑

    小学四年级,有一次放暑假回家,刚好碰上寨上办酒席,就去了。一去,就遇到不想遇到的人。讨厌他,他总想把和自己差不多大的打趴下,以证明自己多么牛比。所以同时也想教训他,给他长点记性。

    他一看见我,马上像打了鸡血一样兴奋。说什么半年不见,我又帅了三分。听的我很受用。笑着回他:还是你好,半年没见,一点没变,还是很土。他倒是大度,毫不在乎,说:习惯了,习惯了,一习惯就土的自然,土的开朗了。说重要的,来,让我看看这半年你有没有白活,力气怎么样!哇!这才是目的吧?更重要的是边上还有好几个一起长大的小姐姐看着,还有一些外地来吃酒席的小姐姐也看着。我心里骂了句去你嘛的。

    嘴角抽了抽,没说话也没表情,就古井无波的站着,他当我默认了。撸了撸袖子,就想欺身而上,一个摔跤抱抱过来,想叉住我的腰背脖子,一下就把我摔倒。眼看就要吃了他的招,我一只脚轻轻往斜边错开,另一只脚顺势滑倒他身后,准确说是胯下。借他的攻势,轻轻一绊,他就醉汉般地,无力地倒了下去。怎么能轻易放过他,我随即一个跨步以男上女下式的坐式双手握住他的手,一屁股坐在他的膝盖上。他杀猪般地叫了半天,我才问他:服不服?他想都不想就来句不服。听的我很开心,他要是服了,我还真放过他便宜他了。他不服,那我就玩死他。老子长鞭一挥,驾,纵马奔腾,用力摇晃。他有节奏地发出,啊啊啊……的声音,就差没说好爽好爽。却也让我瞬间想起了那些小片片里面的春风画面。

    我笑了,笑的很猥琐。那些小姐姐也笑了,笑的很用力,花枝乱颤,发育的早的还可以看见两团柔软起起伏伏。不禁让我想起淫?荡一词。唉,跟着我崇拜的那些人混,我都不晓得自己怎么了。

    啊啊啊!放开我放开我!疼!疼!疼!小龟儿子终于熬不住了。我逗他:哪儿疼?腿腿腿,你嘛的,老子腿要断了。我又问:服不服?服服服,你是哥,你是哥行吧!我也玩够了,就恰到好处的饶了他。

    从此以后,他再也没向我发起挑战。于是这件事给我的启示就是:有时候,适当教训有些人是有必要的,不然他还真以为自己有多牛比。

    单挑,从来没怕过谁。

    但是群架,我打不了!

    4、群?架

    第一次干群架,是初一。

    那时候刚开学,各方上来的势力都想在学校霸有一方天地。实力硬的,胆子大的,有人罩的,三天两头去挑衅初二初三的,不欺弱小。稍次一点的就是只要你不惹我那就各自相安无事,你若惹毛我就干死你。最为人所瞧不起的是更次一点的,专拣软柿子捏,看谁弱就上去扇他两耳巴,理由是人家走路太难看,以后要给老子规矩点。这种人不多,但真的很讨厌。每当他们遇到那些实力派的,就各种奉承,敬烟,自损什么的就来了,所以也不会被打。

    我一开始属于那种什么都不晓得的,什么都不懂的。我以为我至少不是那种软柿子,后来事实证明我错了。当别人已经干了十几、几十架,在学校小有名气的时候,我还在陶醉着新生活,感觉中学就是不一样,比小学有意思多了。后来才晓得,那几十架中,有几架就是我们一起上来的小学同学干的——居然不喊我——理由是不能影响我读书,他们觉得我应该好好读书,是个有前途的人,不能干架。

    听说那几架干的很猛,尤其最后一架极为壮烈,以至于主角打完之后就果断转学,再也没来这边。转学之后还是干架,勉强把初一混完,索性不读了。,去浙江打工,据说还是经常干架,令我不胜唏嘘。我玩过的几把刀剑中,有他的一把开山刀。

    我在中学的第一架是帮朋友打的,准确地说,我参与了,但没动手。原因是当时吓得腿都软了,站都站不稳,我偷偷地靠着墙努力保持站姿,以不至于软倒在地上,否则我会不想活的。应该没有人注意到,所以应该没有人知道。

    这件事对我触动很深,可以说影响了我的整个初中生活和很长一段时间的心态。

    战果是对面逃跑了。当时战场是我们班教室,我清楚记得学校所谓“四大天王”——自封的,在学校属于实力派稍次,这一架的理由是我朋友发型太帅,打乒乓球的时候老甩头发。他们一下子冲进来,顺势把门关上,意思是不能让我们跑了一个,一进来就打,一个小胖子开的头炮,和我朋友对线,另外三个在边上起哄。后来那胖子渐渐不支,他们脸上挂不住,看不下去就一脚从旁边飞过去,以为踢个正中,却不料脚还没到人家身上,自己就飞向了墙角,撞在墙上——我们班的人恰到时机地出手了,本来大家就都看着,哪一方先动,另一方马上就动。才刚交上手,两个回合,“四大天王”就摸到门边,夺门而出。我感叹:果然是老手啊,打得过就打,打不过就跑。亲身经历和听别人讲真的不是一回事,原因在于震撼程度。就像历史老师经常给我们讲哪一场战役多么惨烈悲壮,他讲的很好,眉飞色舞,哀婉叹息,气壮山河,可我们还是没感觉,还不如自己打一架实在,体会更深。

    “四大天王”一边跑一边喊:去牛头坡给老子等着!所谓牛头坡是中学的战场,地形特别适合干架,有利于逃跑用。一来打不过就跑,二来学校领导和派出所来抓就逃。这个战场已经开辟了几十年了,可谓这学校的武术文化真正源远流长。

    去就去,不就是牛头坡嘛。作为首战告捷的一方,我们先去侯着。“四大天王”一走,我感觉自己的双腿慢慢有了力气,强撑着没事,也去了。结果是,对方不敢来,原因是我们这边有人就住在附近,重要的是家里有刀,更重要的是他们曾经拿刀砍过架,所以不能轻易来。唉,这些人真是老到。

    我当时和我们的人一起等了很久,估计对面不会来了。就装比地把书包往地上一扔,说:不就是干架嘛,谁怕谁?!大家笑了,说我有种。不晓得是不是讥讽,就当做不是。但我感觉自己还是挺不要脸的。如果真的来了,我肯定下不了手的,也肯定不会逃的,因为估计又再次被吓软了。后来大家都散了,再后来这件事不了了之。

    这是我的第一次群架,我们赢了,但不是我,我收获到的只是领悟。我始终作为一个旁观者,站在我们这边看完整个过程。

    群架,总是让我感觉所有拳头,飞脚,木棍,钢管都是针对我的,我觉得他们只会打我。我花了很长的时间都克服不了这种错觉,后来的一战让我彻底脱胎换骨。然后就慢慢适应了干架,有时候觉得挺有趣。

    5、吞云?吐雾

    所谓吞云吐雾,其实没什么。说直白点就是——抽烟。有些地方叫吸烟,有的叫喝烟,还有的叫砸烟,另外还有叫干烟的。都一个意思,就是把烟点燃,吸一口,然后吞进去,再吐出来。真抽就吞入肺里,假抽就在嘴里过一遍。就这么回事,就这么简单。

    我今年二十一岁,如果从我一开始接触烟开始算,那么也有十六七年的烟龄了——我四五岁就开始抽烟了。但其实我没有经常抽烟,所以这是个假烟龄。

    那时候抽烟是因为看着别人抽,很好奇,觉得好玩,所以盲目模仿。小孩子嘛,看见什么新鲜的都觉得有趣,这很正常。所以你不得不承认,环境对一个人成长的影响之大,是你想都想不到的。我开始喝酒的时候也很小,也是模仿别人。

    四五岁学抽烟肯定是不被允许的,所以得偷偷抽;四五岁也是没钱去买烟的,所以得想办法搞到烟抽;四五岁只是为了好玩,所以并不是真抽,也就是没吸入肺里,只是吸到口中然后就吐出来,所谓“白口烟”。想什么办法?偷烟抽。偷谁的?当然是老爸的啦。那个时候,普遍“草海”牌,一块钱一盒,好一点的是“红塔山”,三块钱一盒。家中的柜子里经常放有一条烟。很显眼,也就很能撩拨我的欲望。我一天天忍着,又一天天忍不下去,实在忍无可忍——那就重新再忍?没有,我趁没人在的时候悄悄拿了一盒,然后跑到远一点的、隐蔽一点的地方去——一般就是我家竹林里,就有模有样的抽起来了。这件事,直到今天也没人晓得。

    不过当时,我有个“共犯”,他是外地的,年纪比我小。不过他干偷烟这种事估计比我早,这种推测源于他为了抽烟会忽悠我。他好像是因为什么事来我家那——不是我家,到处找我玩找不到,找到竹林里看见我在抽烟,话都没说就先咽了口口水。意思是想抽,但怕我不给。忍了半天还是开口了:哥,给我一根嘛。我当然不给了,冒了很大危险才得到的,怎能轻易就给你。当时我外表平静,内心其实是发毛的——他要是去告我,揭穿我,那就完了。所以我一边抽,一边拒绝他,一边在想怎么才能保证他不会或者不敢告我。

    做个交易,他说。什么交易?我问。他继续说:你给我一根烟,下次我还你一盒,怎么样?听上去很令人心动哈,但我又不是傻的。就问:你哪有烟?他想都不想就说:我老爸有,我可以拿。果然是惯犯,还拿?就是偷呗。我觉得可行,就给了他两根烟。他高兴的快叫出声,被我一巴掌拍在头上他才压抑住兴奋——我可不想第三个人晓得我抽烟了。我感觉这样做达到两个目的。一、如果他兑现承诺,那么我将获得一盒烟,这很合算。二、你抽了我的烟,就不会告我,胆敢告密,就把你拉下水,反正不能让你好过。第二点显然比第一点重要的多。后来,他真没给我那盒烟。气的我直骂小龟儿子。

    偷烟这种事,一共发生过两三回。没有更多是因为风险太大。主要原因呢,是我找到了别的获得烟的办法。有一种办法来自于偶然。有一次,我看见一个人抽烟,还有好大一截没抽就打算扔掉——看来不是每个人都视烟如命。我觉得我有义务阻止他随手扔垃圾的行为,于是跑过去。笑着说:叔叔叔叔,我帮你扔吧!他笑了笑,把烟头给我,说:谢谢。我忙答:不客气。一溜烟跑到一个拐角。吧嗒吧嗒抽了几口才扔掉。然后就去寻找下一个目标,这招竟屡试不爽。不过有一点让我很郁闷,就是大多数人都把烟吸到根部没法再吸才扔,我觉得他们很小气。就算有义务我也不想阻止他们随手乱扔垃圾的行为。所以这个屡试不爽的办法总是收获不多。还有别的办法就是将一张纸卷起来就是一根烟,将一根草折断就是一根烟,反正又不是真抽,这样一来,我就成为烟草大户了。不过我不喜欢纸卷起来的这种烟,味道太难受了。我没被烟呛到过,但是我被纸呛到过。那是我第一次将纸卷起来当烟抽,卷好,点燃,吸一口,哇,好多烟,直接呛到肺里,好难受,呛得我眼泪流。

    之后就到了上学的年纪,然后很久不抽烟了——玩的多了嘛。一直到四年级,那时有几个初中生经常去我们那玩。他们抽烟的,真抽,吸入肺的那种。每次抽,都会给在场的发一根,也包括我。我没有拒绝的原因是那种烟我从来没见过,比一般烟要细,而且整根都是白色的,抽起来烟味不重。这种烟刚生产出来没多久,所以他们有人上课时喜欢别一根在耳朵上,用来显摆。结果被老师看到了。就笑话他:要别就别根真烟嘛!别支粉笔干啥子。坐后排的人听了,就大声起哄:那就是真烟。把老师尴尬的脸都红了,说:还是你们年轻人会玩,我都没见过。

    再后来又好长一段时间没碰烟,再碰的时候就真抽了。那时是初三下学期,大家都在备战中考,我不听家里劝,自作主张的搬去学校住,理由是方便搞学习。结果是成绩不进,则退。那时候住宿的人太多,宿舍已经不够用,领导就调了一间教室给一部分男生作临时宿舍,这部分男生就包括我。哇,一住就住三十多个人,想想都可怕。睡我下铺的那个哥们抽烟,其实大部分男生都抽烟。有一天晚上查寝的老师走了,他就摸起来抽烟。我也没睡着,就喊他:胖子,给我来一根。他没见我抽过。就问:你真的假的?我一边答真的一边想抽烟没什么难的嘛。他又说:不许抽白口烟哦。我嗯了一声他就给了我一根。点上之后,我想真吸入也没事吧!就浅浅地吸了一口,含在口中,没吞进肺里就吐出来了。又吸第二口,还是浅浅地,含在口中,慢慢往喉咙送,慢慢就进入肺里了。咦?没被呛到。于是,我又吸一口,还是没事,一根烟抽完就开启了吸烟之路。

    和很多人一样,我一直吐槽一个事情,就是几乎我见过的烟盒上面都印有“吸烟有害健康,请勿吸烟”这条警示语。这让我觉得好笑,一边生产烟草,销售烟草,一边叫人别抽烟,从来没见过这样的事情。一直吐槽了很久,直到最近,我认真思考了这个问题。诚然,烟草行业作为国家财政的一大收入来源,其经济效益不可谓不大。然而这不是我要说的,我想说的是,我买了一百次烟,前九十九次都以“吸烟有害健康,请勿吸烟”为笑话。但第一百次,我不再笑了,我被警醒了。它一直在警示着,但我从来不以为意,还觉得好笑。它错了么?不对么?有问题么?都没有。它太对了,许多人都知道这是真理,只是它出现的地方让人觉得有点怪,如果它出现在别的任何地方而不是烟盒上,就为人理解为人接纳了。

    那么它该不该出现在烟盒上呢?该!太该了。正是在这种看起来不适宜出现的地方出现这种警示语,它的效果才得到最大发挥。也许会有人像我一样,前九十九次都当它是个笑话,但第一百次为它震撼了。它一直没变,变的只是我们的内心想法。正是量的积累带来的质的飞跃,真的,我觉得本质都改变了。这就像佛教中的很多故事,很多生灵听多了佛音,磬声,木鱼声,诵经声,慢慢就开化了。那么,有了这个意识,我就越来越认为不能再抽烟了。或许有人会说,可是我买了九百九十九次,还是没感觉啊。我能对你说什么,什么都不想对你说。如果你不是故意非难我,那就是你思想麻木、迟钝,是个没意识没想法的人。跟你说什么你都不会懂。

    高中一直抽烟,现在也时断时续。有时抽的猛,一晚上抽完一盒也是有的。失眠,睡不着,就一根接一根点,一根接一根抽。有人说,睡不着,抽烟不是更睡不着么?其实对我而言真不是这么回事。如果失眠,那是怎么样也睡不着的。但如果是难以入眠,我摸起来抽两根烟再回去睡,很快就睡着了,一觉到天亮。还有一种说法是“思路不通,全靠烟冲”,这也不适合我,若是我解不了一道题,本来头就大,再来根烟的话我就直接睡了。还有“饭后一根烟,好比活神仙”,我试过了,难受的一匹,有种会笑话不良的感觉。再有就是有些人干活累了会停下来抽根烟歇会,所谓“干活累了一根烟,好比逍遥自在仙”。我也试过,哇,感觉身体被掏空,再无力气干活。所以,如果累了,我选择躺下来休息。

    总之,我抽了这么多年烟,没什么目的,也没烟瘾,就是打发时间,抽或不抽,都没有影响。所以我决定,不再抽烟了,找其他方式打发时间吧。比如打球,比如练舞。也敬劝抽烟的朋友戒掉吧,没抽烟的别学。

    6、豪饮长江

    其实,我只听过长江的名字,或许曾经坐车从江上跨过过,但是没人告诉我,这就是长江。就像是你知道一个人的名字,你也见过这个人,但一直无法将两者对应起来。知道归知道,见过归见过。实际上是等于不知道的。

    那么,为什么标题要拟有长江呢?这只是借一种气势,借长江的奔腾宣泄之宏伟气势,来增加我将要写的内容的韵味。这就像李白写庐山瀑布,借“银河落九天”来抒发,来映衬飞“流直下三千尺”的壮美。

    庐山瀑布有没有三千尺呢?没有。而且好像最近慢慢缩水了。我没有别的意思,但若要与黄果树瀑布相比,我更倾慕于后者。同时为李白只知夜郎而没到贵州一游感到惋惜,为后世没能阅读到关于贵州无限风光的美文佳句而感到惋惜。这里,李白也只是个象征意义,象征所有没到过贵州的骚人墨客。

    这种惋惜主要是受我的语文老师们的影响,几乎从小学到高中,只要每一位老师上到关于外地风光的课文,总要先讲一讲贵州的风光,然后深深太息,再讲课。曾经在贵州省厅任职的一位领导就说过:咱们贵州人专程跑到外地特意看风景是不划算的,因为我们这儿抬头就是张家界,低头就是九寨沟。或许有人会问,这么牛比,为什么没有名气呢?我想说的是,缺乏有力的宣传。这种宣传不仅仅是旅游业要做的,不只是政府要做的。它更需要一种文化上的润色,需要朴实而细腻的文学作品来解读它的美。旅游宣传做过没?做过,很多。政府的宣传做过没?做过,很多。但我敢打赌。若是一部关于贵州的文学名著问世,宣传的效果绝对是翻倍的。

    唉!一不留神扯远了,关于贵州的美,以后另辟新篇来做介绍。

    我是准备写酒的!春花秋月,夏雨冬雪,四时节令,无酒不欢。就像现在,初夏时节,午后时分炎炎天空若是密布阴云,雷雨将至。采半斤青梅,沽两斤烧刀子,以柴薪燃煮,有几个爱玩的人一起饮酒畅谈,便是无穷趣味。青梅煮酒,不必论英雄,想说什么就说什么(想怎么比比就怎么比比),消暑解乏,最舒服了。若是隆冬时节,毳衣炉火,“三中全会”,便可吟“晓来天欲雪,能饮一杯无?”

    哇,不小心又装了一比。其实从来没这样搞过,只是心里YY而已。

    在《吞云吐雾》中说过,我喝酒和抽烟一样,都是从小没学好,但也不是特别坏,就是过早接触,还好都没有恶性发展。很幸运,真的是万幸。至今为止,我只醉过一次酒。

    那是初三下学期,大家同学心里面都是骊歌声起,离别之意甚浓。就赶紧找机会各种聚,那一次是在我们班长家,从下午就开始喝,一直喝到很晚——扛红旗、划拳、剪刀石头布。一开始大家都喝啤酒,喝的肚子很胀,有酒意但醉的不深。等到最后大家都快休息了,不晓得哪个王八蛋突然说:我还能喝。结果老班长就提了一大瓶五斤装的苦荞酒出来,每人又搞了一杯白酒,一次性杯子的大半杯啊,喝的时候没事,但白酒后劲太大了。睡到半夜,我吐酒了,哇,真恶心,稀里哗啦,一地狼藉。第二天起来,我心里很过意不去。大家说,醉酒吐了很正常。但我不这么认为。我心里想,以后要么不喝,要么不醉。怎么做?一个字,练!再来一个字,躲!练就是要变得特别能喝;躲就是要想尽各种办法少喝。准备好这两手,还怕个毛!

    我喝酒从来不发疯,有酒意就休息,感觉不太行了就闭嘴。最讨厌和有些人喝酒,喝着喝着就开始唠唠叨叨,再喝就开始破口大骂。喝醉了心里有什么不舒服都统统发泄而出。或许有人说:对呀,就是这样啊。不然喝酒干嘛?喝酒就是要借酒浇愁,将心中不爽一吐为快。对,我不否认,但我不喜欢。尤其是有人趁着喝酒的时候套我的话,感觉特别烦。一直听人说“酒后吐真言”,就是喝醉了会将心里想说不想说的,该说不该说的都全说出来,但我不会这样。我一直都是,我觉得可以告诉你的,绝不会成为秘密。我觉得不能告诉你的,我从来没有当作秘密,醉翁之意,往往不在酒。

    再有就是各种大点的聚会,不喝酒。或者换种说法就是没有喝酒的心情,可以喝,纯粹应付。一上去,问:喝不喝酒,各种声音都有。当然得顾及到不能喝的人的感受,但并不缺有能喝的装作不能喝,各种借口不喝的,瞬间就没了兴致。

    “烟是桥,酒是路,不抽不喝没有路”。也对,也不对。于大多数人而言,这句话简直真理。往往很难解决的事情,一抽烟,尤其一喝酒,解决了;许多看起来没希望的事,一抽烟,尤其一喝酒,办成了。于少数人而言,这句话就是弥天大谎。我选择站在少数人这边,原因,我不说。

    喝酒,脱离了兴致,就真的只是喝酒了,再不能豪饮长江。

    7、一毛?二

    给不给面子?!有时会遇到一些卵人这样非难自己,往往还会加上“兄弟”二字,总给人下套,把你往笼子里面装。只好正色,作河东狮吼:给你嘛比面子啊,你嘛比面子大?小狗日,杂种,老子一耳巴抽死你,滚你嘛格比。对这些人,就别买账。爱玩就一起玩,不爱玩就滚,各玩各的。也不需要他们给面子,因为我的面子也不大,面值一毛二,所以一毛不拔,拔掉一毛就剩二,二到正无穷,二到负无穷,二到你认都不认识。

    有人在劝,在建议:话别说太绝,给自己留条路,多个朋友多条路,再不济也别搞得大家都下不了台。我回答:我绝不会无故生事,谁搞老子老子就搞死他,杀伐决断,片刻不会拖延。

    又有人感叹:这么牛比,难怪没朋友。朋友?这种人跟他交什么朋友?你混的还可以的时候,说“葛富贵,无相忘”。各种阿谀奉承,各种笑脸自损什么的就来了。有一天你难过了,谁还记得你?不记得还算好,有人往往还给你落井下石,在背后捅你刀子。各种诬陷栽赃,损你整你,只要让你不好过,他们就干的兴起,干的有劲。还不让你死,要让你生不如死,一不小心整死了,纯属意外。

    在我们生存的这个大世界,有着太多的未知和不确定,不断引发我们强烈的好奇心和无穷的探索欲。于是我们在不断的探索中每天刷新着自己的认知。我们把得到的点线和片段组合搭建,构造出属于自己的小世界。每个人都有自己的小世界,走进别人的小世界是不容易的。况且,有些人反感别人过多的了解自己。比如像我,谁要是对我特别感兴趣,来窥探我的小世界,我会很生气的。要是我在想什么,将要做什么,甚至怎么做都被别人知道的一清二楚,那会让人很不舒服的,简直可怕。所以以前,我私底下有什么兴趣,不小心被人发现了,我就停止了这个兴趣。停止不等于终止。等这个人不再对我所做的感兴趣,我就换个地方,重启我的兴趣。

    我的小世界里,住着很多人物。比如有两位令我仰望的人——秦始皇和毛主席,没别的什么原因,纯粹的仰望。还有普京,普京给我很多启发:是男人就要有力量,是男人就要硬的起来,是男人就少说话,多动脑子多做事。还有一大批一大批让我敬佩的人,对他们心怀敬意,不妄评说。还有就是韩寒笔下的屁民们了。对这些屁民,没什么好说的。

    在这个世界上,无论我混得怎么样,好或是不好。我始终坚持我的价值就是一毛二。可以玩兄弟,就是你好过的时候他不求你什么,你难过的时候陪你一起度过的那种,反过来也一样。就是不交朋友。无论你怎么赞美友情,都只会让我作呕,贼特么恶心的友情。

    8、动物世界

    最近听多了薛老师的《动物世界》,颇有感触,竟勾起了许多往昔回忆,堵在心里难受,不吐不快,所以有了这篇文章。

    记不清是哪个暑假,反正是十二三或者十四五的年纪。有一天,一个从小就玩起的小伙伴和我一起出去。我们是那种无话不谈,无话不说的关系,经常一起探讨这个世界的奇妙。

    空旷的四野就我们两个人,于是他问我:老牛,你见过猪配种么?我一愣,表示没见过。他说:我见过,哇!好刺激。我答:然后呢?他说:然后我觉得自己活的还不如一头猪啊!你看那猪一年不到就可以交配了,我们都十几岁的人了,却连女孩子的手都没碰过。想想真是可悲。我无语:那你下辈子投胎做猪吧!嗯~,做种猪。他眼前一亮,说:哎~,好主意,下辈子做动物好了。只要不做人,做哪种动物都行,做人多累啊。我比较喜欢狗,就投做公狗吧。嗯~,再不济母狗也行。我不解:为什么母狗也行?他说:我总觉得,那种事不是单方面想的。雌的雄的,公的母的,男的女的,只要一发情,都会去找发泄的办法,所以都是一样的爽,与性别无关的。我惊其为天人,叹其简直天才。他的一席话彻底刷新了我的世界观。后来的很多事实证明,我们的天才完全正确,满分。

    后来,我们的天才去读高中,经常把家里给的生活费拿出一半去红灯区包夜。可谓为了一爽,省吃俭用。我在想,这样身体吃得消么?但转念一想,天才的体质是特殊的,就像天才的想法是我们这些凡尘俗子无法追及一样。天才高中没读完就走出学校,结婚了。

    还有一位大艺术家,我认识他的时候,他的说话内容永远聚焦于那种事。他常常跟我说:我又过了一个无眠的夜,整宿睡不着。我问:为什么?他说:我躺着睡,感觉日?了天;我趴着睡,感觉日?了地;我侧着睡,感觉日?了空气;我辗转反侧,感觉把全世界日?了个遍。甚至有时候去爬山,感觉日?了山;去游水,感觉日?了水;走在路上,感觉日出了通天大道。听完我表示无法理解,就像理解不了大艺术家的惊世作品一样。我觉得这个人就是个大艺术家。他经常面容憔悴,蓬头乱发,大概是与睡眠不好有关,但眼神特别亮,贼亮贼亮的,穿着也还过得去——活像一个大叔。惹得那些小女生喜欢的不要不要的。我问:那要是女的呢?他想了想,说:女的,情况刚好反过来吧。躺着睡,感觉被天日了;趴着睡,……

    我嘴角抽了抽,心里暗骂:嘛的,老子都认识了些什么人啊?!

    大艺术家早就没读书了,不晓得去哪打工,只听说感染了梅毒。我想,他大概去了东莞,但又觉得不一定,那种事,在哪没有?在哪都有。

    后来,亲身经历过很多事,还好每次都守住了最后一步,所以底线还在。以至于,去年寒假回去,一个表哥问我:玩过姑娘没有?稍微尴尬了一下,答:没有!老处男了。他笑了。很丢脸么?确实很丢脸。但我无所畏惧啊!我骄傲了么?我膨胀了么?

    动物世界,不过如此。

    9、野蛮生长

    曾有一段低迷的岁月,是我人生中最为灰暗的日子。

    从初三到大一,历经整个高中。这段时间的我像是无头的苍蝇,东飞西撞,遍体鳞伤。整个人苍老了不止十岁。以至于,在我胡须特别长的时候,总想拍一张黄昏后的落寞少年苍凉照,用来纪念这狗屎一样的青春。可是拍了很多张却没有一张有感觉的,原因是眼睛没有神采,灰色如死,不泛精光。这意味着我对一切都已放弃挣扎,对明天不抱任何希望。

    这段时期,我的灵魂如坠无底深渊,沉沉坠落感让我感觉不到任何实在的东西,这让我很是心累,世间最大的痛苦莫过于精神上和心灵上的双重折磨。曾有多少次,我以为已经到底了,终于可以落脚了。哪怕摔个粉身碎骨也比这无尽的虚无好的多。但一次次都是幻境,才刚触碰到,舒了一口气,马上化作云烟,让我防不胜防的继续下坠。

    这段时期,和我有过接触的人和事,大概都多多少少受到我暗能量的辐射、影响。和我一样痛苦的,当然是至亲。我母亲每天都有繁重的事务要忙,白天劳累,晚上还不能好好休息一下。一躺下来,就不时叹息,不住流泪。她难以想象我怎么会混到这个地步,很多人都难以想象我会混到这个地步,连我自己都难以想象。我父亲是个心肠慈善的人,从没打过我,倒是我母亲打的不少。所以很多次我以为要被父亲打死的时候,甚至我自己都为他找好棍棒了,但他还是没动手。我父亲只会说教——虽然不怎么擅长。于是我们家成了严母慈父式的教育模式。当父亲发现他那一套说辞慢慢对我无用,只得声声叹:鱼大池小!鱼大池小!看到我越来越痛苦,他老人家也只能无声落泪,低声长叹。

    大家一致认为,我完了,已经无药可救,让我自生自灭吧。我也认为自己完了,唯有自生自灭,听天由命了。似乎死了都无所谓——当然,这是句屁话,于我于别人而言可以无所谓,但于那两个整天操心,从小养你长大的人而言,是多么大的打击。就算成为植物人,他们也希望你活着,悉心照料。这也是至亲无法用言语过多述说的原因。实在没办法,他们试着询问我:要不把你送到精神病院去?我不晓得怎么回答,但是有个声音告诉我,不能去。于是我说再等等看。我放弃了所有一切的努力,但潜意识还在默默探索,试图为我找到一根救命稻草,为我抓住一丝希望曙光。显然,我的潜意识做到了。

    抑郁症、精神错乱、神经分裂,这些在那段时期是我一直想要证明发生在我身上的,我要证明自己生病了。这让人听起来感觉有点怪,甚至难以理解。我找不到其他原因来解释我出现的状况,只能寄希望于生病,只要找到原因,无论是什么,一切就有了较为合理的解释,一切就有了转机。很多人是无法想象一个人明明好好的,什么事都没有,但却很痛苦,很无力。我到处检查身体,检查结果是:一切正常。但我还是一次又一次的去,去的多了,医生都感到不可思议:哪有人一心要证明自己有病的?这本身就是病。于是随便给我开了一点治心悸的药,一问价格,五块钱一瓶,显然是对我感到无奈才做出的无奈之举。没办法,我赶紧从网上预约贵阳武警医院的专家门诊,我听说这里治疗抑郁症、精神病特别有效。预约上了,但是我没去,不晓得为什么,我都跑了好几个医院,但这一次那个声音又出现了:你不能去贵阳武警医院。我听从了这个声音,以至于这家医院后来一直给我打电话、发短信,帮我分析抑郁症有多危险,我当然知道后果很严重,但还是婉拒了。

    现在,我奇迹般地活过来了。原因,暂时不说。灵魂真正落到实地,崩塌的心境再次建立,有涅槃重生的感觉。久久伏枥的骏马再次奔腾驰骋于无边的草原,受困笼中的雄鹰再次展翅翱翔于浩淼的苍穹。无尽的黑暗终于迎来黎明曙光,久固的冰川终于渐渐离释消融。全新的感觉,全新的一切。

    终于,我可以自信地对自己、对大家说:原来,我只是在野蛮生长,无所谓自生自灭。曾听人说:一个人,有两次生命。一次是从娘亲的胎腹中产出,一次是重塑自己的灵魂、人格。现在,我完成了第二次生命的重塑,在将来很长一段时间里,再无任何人任何事可以将我击溃。我很自豪,这么年轻就经历了很多人一生都不会有的体验,一些人只有在偶然的事故或是大灾大难中才有的体验。我就这样,很自然的完成蜕变。莫非?是天意?这样说,好像很牛比的样子。是,也不是。不过没意义。我即将开启新的征程,这条路比以往的任何路长的多、远的多。

    但我仿佛看到了路的尽头,在那里,我将再一次蜕变,完成第三次重塑。理论让,要艰难的多。不过我无所畏惧,已经有过一次经历,再痛苦也会觉得减少很多。

    再一次野蛮生长!这一次我做足了准备。

    10、街?舞

    一零年前后三年,或许前不止三年,反正就是那时候特别流行街舞。当然是年轻人的舞步。不过,每当有人尬舞、斗舞的时候,也会引来不同年龄不同身份的人围观。一个大叔趿拉着拖鞋,两手微抱于胸前,站在边上看得笑了起来——不露齿的微笑,好像在表达,再年轻一回多好。一位老大爷蹲在地上,吧嗒着烟斗,一个大地转,一个后空翻,不时惊得他赶紧深深抽一口老皮烟,意思是:这都可以?!没有这些年轻人的街舞,估计他抽烟都不过瘾。

    这股潮风不知什么时候刮到我们那儿,我开始学街舞是初一下学期。是一个小伙伴发起的,原因是放学之后太无聊,要找点事情打发时间,欣然应允。于是我们一共三个人,在一个山脚下找了块荒地作为练舞场地。经过简单商量讨论,我们一致认为那些高端动作绝对练不了,先学一学入门舞步,再学一些简单的动作。总之,只要看起来有一点感觉就可以了,只要劲得让不懂的人发出:“哇!好帅。”的声音就可以了。

    三个人中,我学的最慢,跳的最差。气的我一咬牙,把本来就不多的零钱掏出十块买了张街舞教学DVD,心疼同时也很爽。于是周末在家只要把爸妈安排的事情做完,就独自美滋滋的练舞。

    不晓得我们三个持续练了多久,大概一个月不到吧,嗯~,最多一个月。反正结果是没学会,不再继续练的原因我也忘了。所以,我始终只会一套舞步。那张DVD也慢慢淡出了我的视野。估计就是三分钟热度吧,不晓得,反正似乎没什么所谓。

    练舞的那段期间,有时候我们懒得去山脚下,就跑到小学里面去。那里面经常有好些个女孩子在玩劲舞、炫舞。于是,我不跳了,感觉怪怪的。以至于一个小伙伴讥笑我:你怕人家看你帅,喜欢你啊?放心不会的,有我在。随你怎么说,反正不跳了,就是不想让她们看。结果小伙伴生气了,怒道:你这人真是情商低!是的,我认了,我一直情商都很低。不过怎么了?一样不妨碍很多人喜欢我,也不影响我喜欢别人啊!只是谁和我,我和谁,都没发生过什么,如此而已。不跳就是不跳。他们两个很无语我,只好一起坐下来看人家跳。坐着坐着他们坐不下去就在旁边练起来,懒得管我。

    后来又来了几个人,都是中学的混混,有两个一流的,剩下都是二三流的。我也天天混,但不是混混。他们也来练街舞。那两个一流混混中有一个是我朋友的小叔。我们三个人就是那个小伙伴,我朋友和我(仿佛听见有人有人问:你前面文章不是说友情很恶心么?怎么现在又有朋友了?给你一大眼睛白,小时候的朋友是长大后的所谓朋友比的起的么?)。他剃了个光头,哇,锃亮锃亮的,一看我就开心了。这特么是进去刚放出来的?当然,他们那种人进去也不是一次两次了。他一上来,就吼道:都特么闪开,让老子表演个大地转。他没说完,一众人等秒退。说完一头栽在地上,“咚!”。我的乖乖,硬邦邦的水泥地板啊,我真是心疼那地板。这要是不小心给他撞个坑,人家学校还得花钱找师傅来修补。再看那光亮亮的头顶,头皮都磨去一层,血都沁出来了。我以他为英勇,别的混混我还真不敢说——一不小心就是一巴掌抽过来,仗着他是我朋友的小叔,虽然不熟,彼此还算认得,觉得他不会打我。就叹道:好!厉害厉害!哲人说不要吝啬对别人的赞美,此刻我做到了。他昂着头,嘴角上挑,意思是:牛比吧!?他的神色让我更加忍俊不禁,牛比牛比!

    我们一致认为,那是个不要命的人。他骑个摩托车——放双手,骑个三轮车——放双手——尽管是下坡路。他骑三轮车从坡顶放双手冲下来的有一次正碰上我们放学——他已经没读了。惊得我们不胜唏嘘:“咦!?~”还有几个和他玩的大喊大叫:翻车砸死你!日你嘛。后来,他果然死了。不过不是翻车,是被挖土机劈死的,脑袋被劈成两半。我感然:挑战是要付出代价的,尤其是以血肉之躯去刚钢铁之躯。他死后,有人骂,有人可惜,有人同情。无所谓的是他那些朋友。我心中动了一下,旋即又想:关我急吧事!老子每天还是要吃饭睡觉,读书写作业。

    不管什么活动,只要有年轻人,只要有街舞,都会有尖叫。在别人的尖叫声浪中,我抬头看天空,良久;又低头玩手机,轻叹一声。

    11、曳步舞

    曳步舞,也叫鬼步。没街舞那么潮,但我很喜欢。原因是比较好学,我觉得是我接触过的最简单易学的舞蹈了。

    我的高中也有不少社团,不过和大学一样,任何社团我都没参加。理由都一样——没兴趣。大学里有个青志协,我以为自己会加入,但一看摆台,一看招新,立马没了兴致。高中的那些社团中有一个舞蹈社,有一段时间有人教鬼步,很多人都去学,加入或者没加入社团的都有去学的。起先不知道是个什么鬼,名字听起来很厉害的样子。看见有的人练习,感觉有点像太空步,不过还是没勾起兴趣。直到学校有一场活动看了他们的演出,感觉挺飘的,值得练一下。于是开始了“咚哧哒,咚哧哒,咚哧哒哧咚哧哒”的节奏。纯属乱跳,就算看了演出也还是没去舞蹈社观摩学习。主要原因是那时的我正处于苦难期,对什么兴趣都不大。

    一个人乱蹦了几天,有一次上完晚自习之后,我和一个朋友一起回寝室,他是我同桌,一起睡过,关系还可以,这个人思维很严谨。路上我一边跳一边问他:你看我的鬼步有感觉没?他想了想,说:有一点感觉,但似乎不太像。我觉得我们寝室那几个跳的比你好点。于是,我不再跳了,因为我感觉也不像。直到前不久,我发现日子太特么无聊了,才又重新开始练。三天,就学会了。

    别的人无聊就谈恋爱去,做兼职去,实在无聊的厉害就埋头搞学习去。我不喜欢谈恋爱——其实是没人要,以前也做过兼职,但最近什么都不想搞。无聊白天就打球,晚上就唱歌,一边唱一边实践:左手右手一个慢动作,右手左手慢动作重播。刚开始唱满世界的找资源,随着身体一阵哆嗦,一切变得索然无味,才疲惫的睡去。第二天起床又念叨别人的段子:清早起来洗裤头,无数子孙顺水流。不是爹爹不爱你,只怪妈妈不收留。后来发现唱歌太伤身体了,只打球又太单调了,于是曳步舞取代了唱歌。

    慢慢发现,没有什么事是跳一支舞不能解决的,如果有,那就再鲜一支。

    找个机会,我要录段VCR,就录曳步舞。

    12、单?车

    最羡慕那些骑行于滇藏的驴友了,精心制定好骑行路线,花一两个月的时间——让双轮碾过崎岖的道路,扬起一片尘烟;让心儿飘过旖旎的云天,无限徜徉。

    高中那段麻木的生活中,竟然还有骑行这么一件事令我心驰神往,甚是难得。更令我感到难得的是,居然遇到那样一个兄弟,也喜欢骑行。于是,每次一喊骑车,两个人就欣然同往。一起穿过大街小巷,一起驰过悠悠流水畔,一起骑过俨俨阳光道。于是沙帽山,阳山,天河水库,小河度假风景区,新工业园区,留下了我们的足迹,留下了我们的车辙,留下了我们的身影——值得一生回味。不要太多人一起——容易喧闹,只要三两人即可——彼此照应。所以,我们两个人搭档再合适不过。你看,岂不是机缘巧合?!

    最早接触单车是小学四年级,别人的单车,有人借来学,我也想试试。结果,一上车,一蹬踏板,“Daung!”——立马摔倒,摔得很惨,痛了好几天,不过没哭。流血流汗是轻易不会让一个人泪眼模糊的,除非受了委屈。于是我觉得这特么不是人学的,心里对此有了阴影。以至于每当有人轻快地从我身边骑过时,只能眼巴巴的羡慕。心想:要是我有一天能这么牛比多好!

    再一次接触单车已经初二,和很多人一起去同学家里玩,他哥有一辆单车,于是我们推出来骑。准确地说是他们推出来骑,我看着他们骑,看的心痒痒。我的小心思被谁看穿了,于是有人喊我去玩一下,我推辞不会,他们笑道:没事,来学嘛。我们帮你扶着,不会让你摔倒的。既然如此,那就上吧。他们耐心指导:眼睛往前看,不要低着头,不要顾虑,用力踩踏板。可是我还是感觉不到任何平衡感和稳定性,一直有种正在摔倒的感势。这一次真没摔倒,主要是扶着车的同学是个很实在,很靠谱的人,换做别人可能还会故意放开,让你摔倒,让你难堪,看你出洋相,我觉得这个人可以交心。但我也就尝试了一下,骑了十米不到就果断放弃,当时觉得这辈子都学不会骑车了。

    直到高一,有一次和兰苑中学的几个老同学约去阳山玩,有人骑车上去,我们走路。我走路啊,心里很不爽啊。尽管没有任何表露,但我心里暗暗立誓:一定要学会单车。于是上去之后,他们打牌,我就把他们的车推过来自己玩,反正那时我的身高就算在车上也能踮着地,所以无所畏惧摔倒,我回想起初二时候有人交给我的技巧,放开手脚就是干。十几分钟过后,我古井无波地骑从他们身边经过,他们表示不敢相信,惊道:老牛,你居然学会骑车了!重要的是,竟然这么快!我心中甚是得意,就答:也不看看是谁?天才一般的存在。其实,我想说,我准备了很久,从四年级就开始准备了,只是所有准备全集中在那十几分钟了。那一刻,世界很美——比任何时候都美。

    学会骑车之后,我开启了很多有趣的话题和故事。这些话题和故事将由《忆那时高中岁月》来叙述,敬请期待。

    我是一个喜欢骑车的人,却从来没买车,一直租车骑,或者骑朋友的,有点说不过去,却也因此得到了骑不同类型车的机会。

    和我一样对滇藏骑行心动的,自然少不了和我一起骑车的那位兄弟,不晓得他以后会不会心动依然,我认为我会前行的;好像在QQ空间看到有朋友发过骑行路线,不晓得是不是仅仅向往,我认为我将开启这场骑行。到时候,我希望一起去的有四五人,要有实力,要有魄力。

    13、电?摩

    所谓电摩,就是电动摩托车,小踏板车,电驴子,电瓶车——一个意思。

    以前听人说电摩很好学,挺适合女孩子。于是我想,大概也适合我这个男孩子。

    有一次放假,去老舅家吃饭,老舅问我会不会骑车,会的话去接我舅娘下班。我认为如果我自己骑着玩是没事的,但带人——没带过。不敢托大,只得说不会。老舅说那算了,很是意味深长的看了我一眼,意思是:这小伙都这般大了,接触的东西咋这么少!?好像看到有人疑惑:你老舅怎么不自己去接呢?给你一大眼睛白,有人来你家你还出去那算什么?

    上大学就想拥有一辆属于自己的车,想了很久,感觉单车不合适,原因是不会经常骑,偶尔骑去外面租就可以了,最重要的是骑单车看起来不成熟。汽车不现实,没驾照,没钱,主要是没钱。家里面倒是许诺,只要考驾照就给买车,其实只是看我状态低迷,又不知该怎么办,于是尽最大努力让我好过一点,要兑现这种承诺对我爸妈而言还是不容易的。这就像有些人一直低迷,家里给他结婚冲喜一样。而且我对汽车目前没什么兴趣,比起汽车,我更喜欢赛车,拉力赛和方程式都让我很兴奋,尽管到目前我连卡丁车都没碰过。我读韩寒的作品主要也是因为他是个优秀车手。庆幸家里没用结婚冲喜这种方式对待我,否则我会崩溃的,想想都可怕。

    于是电摩是我最好的选择,时尚舒服,选一款兜风型的,简直爽的一匹。为什么不选真正的摩托车呢?那更爽啊。原因是那也需要驾照,重要的是那根排气管令我感到不踏实。怎么买呢?首先不买新车,因为只骑一两年就卖了,二手车和新车的价位简直没得比,不只是便宜一点点。就算有钱也不能任性,何况还没钱。于是决定买二手车,新车用过卖出去是二手车,但二手车用过卖出去不是三手车,还是二手车。如果处理的好,或许你低价买进的二手车转手卖出去还会有更高价钱。也正因如此,买二手车风险很大。我是在网上的二手车交易站点相中的那辆车,牌子很有名,宝岛电动车,参考图帅的一比,一看就心动了,但感觉直接买过于草率,又多看了几辆,相比之下,还是决定买那辆。找到联系方式,打电话咨询,问清楚车还在,就约好时间地点过去看。我室友和我一起去,感觉还满意,其实没怎么看,那时候看什么都觉得差不多,连看人都只知道是活着的。开始谈价格,也没什么分析,更别说分析透彻,也就说不上什么谈价技巧。只是在人家开价的基础上砍下几百块钱,最后以一千一百块钱成交。为了显示老到,我们说没带够钱,明天再过来交易。人家说带卡了也行啊,这附近有银行。只得告诉他,没带卡。其实钱也有,卡也带了。只是不能你说什么就是什么,那太草率了。在他的一再坚持下,交了一百块钱定金。有问题,只是晓得的时候已经是后知后觉了。听说恋爱中的女孩子智商为零,其实,没恋爱的男孩子,有时候智商又何尝不为负数。

    第二天去交易,老板做出很舍不得卖的样子,说了好多车很好的话,满电状态能跑八十公里。我听了觉得真是可以。只是这些话,不久之后我就以无数三字经来回应了。

    我们来的时候坐公交,回去就不晓得路线了。没办法,我室友骑,我一边查路线,一边告诉他怎么走,因为他是个路痴,看地图的话就一脸茫然。结果起步没多远,把人家车给撞了,其实也不是撞,就是这电摩的踏板蹭了一下那汽车车尾,没什么大碍,但车主非得说掉了漆。为这事,我花了一个星期才处理好,最终是以五十块钱的抛光费收场。其实说抛光费,不如说面子费。那家伙开的“神州专车”的车,为这事他老板在大会上痛批了他,最后向我道歉。本来那五十块钱我不想给的,很想搞他一下,但想着他们在社会底层打拼也不容易,就算了。这件事给我的感觉是——万达的写字楼真心不错,在里面办公很舒服。有人问:这有什么联系么?因为我去的“神州专车”在万达租了场地啊。过程很好玩,说给我妈听,她表示不相信,质疑我是花了五百块钱才处理好的。为撞车这件事耽搁了十几分钟,最后给出一个解决方案才得以离去,可是到了橘子洲大桥,又出状况了,这满电状态能跑八十公里的车跑了一半路程没力气了。我们从雨花亭往学校骑,也不过是十二公里多一点,这才跑了五六公里。没办法,人不容易,车也不容易啊。只得推车,心里那个悔啊,没法说。关键是我一个人推,我那王八蛋室友赖在车上不下来,我也没办法。

    终于回到学校,仔细看那车,才惊奇地发现宝岛电动车变成了“乖乖兔”的牌子,表示头一次听说,帅帅的车型也变得很普通。我很无语我自己怎么看的车。将就用。那时候在外面兼职,帮人家做比萨,骑去上班。每骑一次,回来就得赶紧充电。天天在南门门卫大叔那儿充,充了几次觉得不好意思,又买了好多水果给门卫大叔,顺便请他在我不在的时候帮忙看着。骑了几个星期,发现乖乖兔并不乖,很难伺候,有几次差点发生交通事故。让我想起备公龙马跃檀溪的经典台词:的卢啊的卢,如今你果真妨我?心里发生微恙,以安全为重要,这车得处理了。

    接着车钥匙丢了,没找到。接着乖乖兔不见了,放门卫那儿一个星期,竟神秘消失。我也懒得过问。原因是我找不到妥善处理的办法,感觉卖给谁心里都怪怪的。后来就没有后来了。回家我妈问起,没办法只得说卖了。她表示不信,觉得是丢了。说:丢了就算了,安全最重要。真是知子莫如母,心中稍稍宽慰。

    这就是我的第一辆车,心疼我那一千一百块,不过要是继续骑,真要发生什么意外,代价却是承受不起。出门在外,凡事小心。有时因祸得福也未可知。

   14、名刀?宝剑

    “仗剑走天涯”是多少男孩子心中的梦想!

    “十步杀一人,千里不留行”。《侠客行》的气势多么豪迈!

    我有名刀宝马,独缺红颜,君愿携手否?

    我觉得我应该生在古代,这样就可以随意挑选刀剑。或握在手中,或佩于腰间,或负于背上。牵一匹良驹,只身匹马,纵横天下,驰骋天涯。走过的山河都成了名山大川,途经的小镇都变迁为历史名城。虽然那不是我的初衷,因为我,有些人硬生生把我和一切扯上关系。包括我自己没去过的地方,他们说我深情游历;我没吃过的食物,他们说我赞不绝口;我没做过的事情,他们说我干的惊天动地。连我的故乡,都被他们彼此争得面红耳赤。真不要脸!我其实不过凡尘俗子,在短短的一生做自己喜欢的事,走自己选择的路,避开我讨厌的人。他们说,超凡脱俗,与众不同,英俊飘逸,有时神龙见首不见尾。我笑了,这是世上最有水平的笑话。

    虽然,我生活的是二十一世纪。却也喜欢这个时代带给我的种种便利,并享受着。我还是做自己喜欢的事,走自己选择的路。偶尔,让思绪一跃千年,做一番历史回顾,并陶醉着。当然,以剑客的身份。

    有人说:你要是生在古代,恐怕每天种地打柴,养鸡喂猪哟!还能去浪迹天涯?以为自己是贵族?以为自己想要什么就有什么?甚至,在那种物资匮乏的年代,恐怕连饭都吃不饱,成天饿的头昏眼花,路都走不稳。还谈个锤子梦想?这说的是事实,也很现实。但我可以负责任的告诉你,你错了。诚然,我们每个人都无法选择自己的出生,但是你可以感恩你出生的地方啊。什么意思?就是你改变不了命运,但是你可以选择你的生活态度,生活方式,生活理由。有本事就踏实的干,或许因你的努力,你的孩子就过上你曾经想要的生活了。但明确告诉你,你的孩子不会满足的。他也会有自己的想法,有他想要的。这个世上,只有得不到的才是最珍贵的。很少有人懂得珍惜自己拥有的。

    所以,王子与贫儿,本质上是一样的,没什么区别。如果王子端不正自己的态度,那他会很可怜。如果贫儿能正确对待一切,那他将快乐。

    我的第一把剑是木剑,我一个表哥送的。那时还没上学,和他们去山上放牛。大家很无聊,打牌也打腻了,于是想打架——打着玩。赤手空拳打了几次,觉得少了什么,于是有人砍木棍,马上就有人砍木棍削制刀剑。终于,一部部武侠剧在空旷的山野现场直播。表哥给我做了一把,很漂亮,我视为珍宝,名之为“倚天剑”,主要是受了《倚天屠龙记》的影响。有人讥笑:那不是周芷若用的么?你一个男的用女的用的?女的用的怎么了?女的用的男的就不能用?我喜欢!要你管?有人进而又笑:你肯定喜欢周芷若!嘴角抽了抽,答:人家真名叫高圆圆。

    如今,一部部武侠经典不再!

    我对刀剑的喜爱,是由影视剧到木剑,再到各种模具,又到真刀真剑,最后到各种武侠小说。《虹猫蓝兔七侠传》中的七剑,我好多小学同学都爱收集,有一个玩的好的送了我一套,外加三个奥特曼。我接触过宝剑,开山刀,西瓜刀,管刀,钢刀,还有杀猪刀。其他的刀剑都玩过,唯独杀猪刀不敢玩。据说上面有神灵,不敢亵渎,因此有人说百年杀猪刀能杀厉鬼大妖。不晓得真与不真,反正没玩。今天,常常听到很多中年人感叹:当年少看点古龙金庸,多用点心思学习,现在就好过多了。点头笑笑不说话。金庸的“飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳”全看过,外加《聂隐娘》,《昆仑奴》,《越女传》等。不是电视剧,是书。古龙的也看,看的不多。大多高中看的,所以,高中除了骑车,我还看书。有人感慨:哇!你高中还有时间看书,我都不想说话了。可是,我成绩不好啊。

    小学五年级,有一个女孩子问我生日愿望,想要什么,她帮我买。我毫不犹豫回答:宝剑——大概要一百块才能买——一百块对那时的我而言很多。她随即答:好!我心想:有钱真任性。但是她没买给我,因为我没告诉她我生日是哪天。怎么能随便告诉人呢!不过我想,以后我自己要买一把未开锋的钝剑。如今华夏,或许只有“龙泉”锻造的刀剑还可以。

    15、中考?高考

    到目前为止,我的人生有过几次重要转折。但发生的大事——我认为算是大事,就两件——中考!高考!

    有人疑惑:这不是大多数人都要经历的么?算什么大事?或者,这对每个人都是大事,难道你的有什么稀奇?

    是的,说的没错,但如果你有兴趣读完,或许,你可以明白我为什么会走到今天。

    在学习上,家里从来不会给我施压,反而叫我不要有太大压力。老师们也不对我有更多期待。因为大家信任我,这种信任,源于从小学到读完初三,我一直霸占一方第一,几乎从来没变,近乎无敌。这种无敌的日子让人躁动不安,名次上没有上升空间让我很憋闷——这么说可能很多人会讨厌,然而事实如此。于是,我只得自己和自己比。怎么比?很简单,这一次分数和上一次分数比,上升或下滑,就是成败的唯一判词。

    初三下学期,我说要住校,理由是方便备考,爸妈不高兴,但也没反对。学校领导说我这是“明智之举”。确实,去了之后很用功。因为我找到了努力的方向——考贵阳一中。在我们那里,考毕节一中,水矿一中,贵阳六中的有人,考纳雍一中,毕节民中,水城市三中的有很多。但考贵阳一中的,从来没有——至少,我没听说过。所以,这件事很撩拨我的欲望,我每解一道题,每写一个字,都富有激情。每天晚自习大家走后,我常常一个人解题到一点,还是感觉精力充沛。学校领导知道后很担心我这种疯狂学习模式,多次劝我别这样搞,身体重要,并说以我的水平应付中考肯定没问题,重要的是要多玩,多休息。可是听不进去。于是老师们在传,说我心高气傲,早晚会吃苦头。

    事实证明,他们是对的。

    中考是在别的学校考的,整个考试过程还发生了一点意外,先按住不说。各科考试顺利答完,除了数学有道题解得不是很顺畅之外,其他还好。老师们都很关心,一考完就各种询问,很烦。只得说考的不好,不是敷衍,真的感觉到了些许微妙。他们特地问了英语考的如何。大概有两个原因,一是我们英语老师那个学期没管过我们,反正课上完了,他认为想复习的人不用多讲,不想复习的讲了也没用——于是买个巴士跑车去了。二是因为当时他从心里认为我能创造奇迹,一举拿下贵阳一中,应该所有老师中只有他选择相信我了,连班主任也没说信,也没说不信。所以大家等着看我的笑话,同时也等着看他的笑话——我们成了一荣俱荣,一辱俱辱的关系了。可惜,让许多人笑了。不过我想,这种笑很丑,看别人笑话而发出的笑都很丑,但很多人乐此不疲。

    中考成绩仍然是年级第一,不过距离贵阳一中太遥远了,连稳拿毕节一中的机会都没了,进毕节民中都属于勉强。因为当时填志愿,我只填了第一志愿,填的是毕节一中。意思是如果考不上贵阳一中,那就退而求其次,屈就毕节一中吧。在老师的再三要求下,填了毕节民中,作为第二志愿。老师很想批我一顿,碍于面子忍住了。唉,老师真是神机妙算,没想到毕节民中真的成了我的最终归宿。还好,这个学校的建筑风格,地理位置,校园风景,学习氛围以及极其负责任的老师们,我都喜欢,也喜欢我的同学——尽管很多人讨厌我,尤其是有些老师,恨死我了。无所谓!

    终于等到中考成绩出炉,市教育局随即划出录取分数线,分数线一划,大家就各种报名,各种考试。一个新的起点,往往是一段历史的终点。所以,我的初中忙着为我们准备最后一件事——发放奖金,很丰厚。搞了个发放仪式,领导也是各种祝福,并要学弟学妹们向我们看齐,向我们学习。我当时心想:别学我!千万千万千千万别学我!还好领导没要求我讲话。然后专车送我们回家,还给戴了一朵大红花,以至于回去被我一个小妹看见了,打趣道:哈?我大哥哥这是结婚了呀!我心中感叹:或许只有小妹你的笑是真诚的了。大家在我家吃饭,真心地给老师们以及领导敬酒,尤其是老班,多敬了几杯。放了很多鞭炮,不过在我听来,声声刺耳,每一声噼啪都是嘲笑,我还得装作很开心的样子,有泪咱往心里流。

    送走老师们,就剩我,老爸还有老舅。老舅专程回来的,我从小到大的各种学习资料都是他精心挑选购买的。老爸和老舅觉得我都是马上读高中的人了,有必要跟我说些社会的现实问题。我没心情听,他们以为我不想听,于是斥责:你以为我们今天喝了酒,叹的是酒话?全是实话!社会就这么现实,你不承认就很难混下去。其实我也没傻到什么都不知道,但我随口说了一些真心话:我气数尽了,在学习这条路上怕是走不远了。他们默然,我也不多说,不晓得怎么说。有些人就是靠直觉活下来的,比如像我,我那时凭的就是所谓第六感说的话。后来知道这是一种能力,是大多数人羡慕不来的,努力也没用。举个例子:福尔摩斯和他的朋友华生医生在一个早晨谈话,华生起身踱步,不经意从窗口看出去,看到一个比较显眼的陌生人,于是指给福尔摩斯看。福尔摩斯看了一眼,不以为意地说:你是指那个退役了的大兵水手么?华生吃惊地问:你怎么知道他是水手?福尔摩斯顿了顿,说:我也不知道。随即分析起了那人着装,外貌,神色,动作。原来,结论基于这许多因素的综合,只是福尔摩斯敏锐的洞察力和严谨的分析处理能力太快,快到自己都无法察觉。

    老舅带我去毕节报的名,而我一心想去水矿一中考试——我不服,我要再考一次,看看究竟是不是出了意外。我没对任何人说过理由。所以老舅问我想考给谁看,我没话说,只是犟着要去考,老舅无语。我们先去毕节二中,结果是可以报,但是因为没填志愿,所以要交三千块高费——三千已经很低了。当然不报啊,不想交钱读是一回事,主要是当时去毕节二中,走那个石阶,很陡,很高,让我血气不断上涌,我想:天天走这个阶梯会不断养大我的杀气。我没对谁说这事。于是去毕节民中,一去,我很喜欢这个学校,这个学校真是个读书的好环境。但结果是,人已经招满。如果早一点到,就能报上了。我的分数远远高过录取线,就算第二志愿的录取线也超出不少。但因为我填了第二志愿,所以不能像第一志愿那样可以优先录取。再去实验四中,一看还有小学生,立马走了。懒得管,约了两个朋友,一起去水矿一中考试,考上了,但不读。因为我初中的班主任打电话给我说,毕节民中录取我了,叫我赶紧去报到。我很意外。后来才知道,是学校领导拖关系帮我搞的,很感动。一直在我身边,都有不少人关心着我,不管他们怎么想,反正做了实事。而我,从来放纵不羁,活的很自私,不会为谁考虑,不会在乎别人的感受。在此,对关心过我的人致以真诚的歉意,但不作保证。如果我还像以前一样,那么什么保证都没用;如果我能从心里面改变,那么不用任何保证。当然,这只适用于我。

    我爸和我去毕节民中报到,很顺利,没有任何人为难。果然,有关系就是好。接着考试分班,然后军训,然后第一次班会,大家作自我介绍。介绍前新班主任先大致说了一些学校情况并表示对我们每个人的欢迎,讲了历届考生的光荣事迹,提及我们将接触的各科任课老师们。他特别说了往届校友考清华的正面教材,于是启发了我作自我介绍的灵感——我也要考清华。这个念头在这里不是第一次涌现,老舅带我来报到的那次,他一个朋友请吃饭,约了几个人,大家一起打麻将,聊天。那时候高考成绩也出来了,作为全民共同话题,他们聊着聊着就聊到了当年的贵州省文科状元,那是个很励志的女孩子。聊到她是因为她老爸是我老舅朋友单位上的领导,不晓得是不是强行扯上关系,不重要。这个女孩子的故事倒是挺感人。于是我随便吃点就一个人板着脸默默在心里规划我的高中生活,不想跟他们说话。有个女的留意到我,就问:这孩子怎么了?是不是不舒服?老舅很尴尬,很没面子,他朋友也很难堪。于是老舅笑着说:不用管他!他什么事都没有!当时我想:三年之后,省理科状元是我。全国高校随我挑,再不济也要挤进前三。而对于毕节民中,历史以来考的最好的也就进了前一百,据说是八十几名。老师们觉得还可以往前努力,但已经不错。

    我最后一个作自我介绍:听完大家的介绍,本想努力记住每个人的名字,可惜没能记住,以后的日子很长,我会慢慢认识大家的。不过我记住了一点,就是大家有来自毕节七星关区的,有来自大方的,赫章的,威宁的,织金的,还有纳雍的,纳雍的有不少,我也是纳雍的。我叫xxx,很高兴能和大家在一起学习,一起生活。今后漫长的岁月,希望大家多多关照。另外,刚才听完老师的介绍,我也想在三年之后,希望收到来自清华的录取通知书。谢谢大家!收获掌声一片,老师表示看好并祝福我。我没敢说省状元,省前三,努力压在了心中。

    很快期末,成绩出来,年级第七——我感觉世界很残忍,几乎崩溃了,欲哭无泪。也许有人会说:年级第七已经很厉害了啊,我从来没进过年级前五十!可那是我生平第一次,那种感觉我一个人默默承受很久,对谁,我都不说。包括父母至亲。回家老爸问,如实说了,他意味深长地说:终于找到对手了啊!我不说话,他也不再多说。不晓得他心里是痛快还是痛苦——痛快是我终于得到了教训;痛苦是因为这将会是一场苦难的开始。我想,两者兼而有之吧。

    马上又开学,学校给上学期考的好的学生发放奖金予以鼓励并张榜告示,奖金很丰厚,一千五百块,一千块不等。我凭年级第七领了一千块。但从此,苦难开始了:头发长了,胡子长了,人瘦了,眼神僵滞了,深情麻木了,思维迟钝了,反应缓慢了,开始失眠了,话也不想多说了——累,说话都要喘气。仿佛陷入由各种力组合交织的漩涡中,我呼吸不畅,动弹不得。

    终于熬到高考,然而于我已经无所谓了。随便考,反正考的怎样都不是我想要的。考前一个月,还有朋友劝我好好复习,别乱整了。心中感动,嘴上还是硬着说:没事,到时候随便看看就去考了。他问:你这么牛比?我无话说,胡乱答:信不信随你。这个人很努力,曾靠自己刻苦跑到人大附中去学习了一年,高考过后跑去北京上学了。此前我还有一个星期没上课,回家了,手机关机,睡觉,睡不着,抽烟,那个星期抽了三盒烟。班主任打电话打不通,发短信也不回。只好联系我爸,我爸劝不动我,我妈在外地照顾我弟上学,于是我爸给她打电话,差点气的我妈把牙齿咬碎,要是她在家,铁定被打半死。老爸又打电话给我老舅,老舅当即一个电话打给我外婆,说:听到讲刘阳阳不读书了,我不得时间过来,妈,你去看哈喃情况,如果他不去你就找根大棒棒捶他几大棒。最后全家老小都受不了我的气,老爸无奈,不得不说:老子怕是养了个爹了?你去读了,就算你帮我读行不行?是的,我以前就是个王八蛋。并不像很多人看起来的那样乖,我受的罪和吃的苦全是自己找的,纯属自作自受。但终于回学校,先在外面浪几天,才真正回去上课。我们班女孩子开玩笑说我回去结婚了。我笑笑,结婚结成这样,得吓死多少人。其实无所谓上课,就是老师看到你——嗯~人到齐了,上课。

    终于我爸还是来学校了,和班主任谈了很久。后来班主任把我叫去办公室,让我当着我爸的面保证不再逃课,认真复习备考,不再违规违纪。除了认真复习备考,我都可以接受。所以我不说话。气的班主任说:一个班几十人,个个都像你胡来,我还怎么管?明确告诉你,我这个班多你一个不多,少你一个不少。给你一分钟,是去还是留,你自己一句话。绝不多劝你。旁边一个在改作业的女老师也看不下去了,说:问题学生见的不少,像你这样的还真是第一次见。看起来蛮乖的孩子,应该是老实听话才对。赶紧认个错回去上课吧。老爸也不知道说些什么好,只得催:赶紧给老师做保证。无奈只得说:我以后再不违规违纪,再不逃课。班主任听了,立即说:好。回去上课!

    后来班主任又找我谈过一次话,说:你晓得么?那天你爸和我谈话,说了很多,眼泪都快就出来了,你要明白老人的苦心啊!我不说话。他一只手搭在我肩上,意味深长地说:我记得,你可是要考清华的人呐!这次谈话过后,我又用尽全力搞了一下学习,可惜,收效不大。高考过后,成绩出来,和想象中的一样差,只比一本线高出三十几分。哼!那又如何?随便填个二本学校,省外的。录取通知书早就下来了,迟迟不拿,急得我老爸又说:就算你大学也帮我读好吧?也没什么打算,不知道做什么好,只好先混着了。不少人建议我爸妈办个状元酒,他们问我意见。我觉得很多人就是为了看我笑话,想都不想就否决了。其实别人没那么坏,不管你做什么,于他们而言并没有影响到生活,只是我自己心里难受。

    中考!把我搞个半死。高考!直接将我击溃。这两件事我都很努力的做了,除了痛苦,我仅有的收获就是体会:不要觉得自己很牛比,否则生活会一巴掌一巴掌抽你,抽得你皮肿脸胀,抽到你清醒,抽到你低头为止——还不一定为止。多么痛的领悟啊。

    有人说:你现在又活蹦乱跳的了,对明天有什么打算?别乱说,我没打算。什么都不想打算了,只想休息。

    16、胡侃?乱诌

    很多人喜欢给某些国家贴标签,我觉得有一些比较形象,因此捡几个典型的说说。

    先说华夏国,我们华夏国典型的就是喷子多,有一群找不到事情干的王八蛋,天天喷这喷那。

    比如,一提韩国,喷子们立马想到棒子,有人一去韩国,喷子们立即做出回应——又代购去了,又整容去了,又到济州岛烧钱去了。棒子们觉得华夏人很好骗,于是化身欧巴女神来华夏骗钱,每次都很成功,走了还不忘说“Chinesepigs”。华夏男生都不敢娶韩国女的,不小心娶回来,本来两个人看起来都很好,偏偏生出个怪物,一问,女的曾经整过容。搞的好多华夏男生连稍微有点钱的漂亮的女的都不敢追,怕是去韩国整容回来的。

    一提印度,喷子们觉得阿三很不讲卫生,还玩蛇,他们的电影还可以,但是几乎每部都要来几段印度舞,电影名字总被翻译的很土,却也形象。阿三一心想在各方面赶超华夏国。一提泰国,喷子们立即想到人妖,有人过去,喷子们觉得八成变性去了,度假去了,学泰拳去了。一提越南,喷子们仿佛看见猴子,大概猴子不懂得珍惜女人,所以有些华夏人从越南低价买新娘。据说越南香蕉也不错。

    一提菲律宾,喷子们都恨死阿鸡落三世,那货没下台之前一直在南海问题上叫嚣,还搞什么仲裁这些的。还好老杜不像他!一提新加坡,喷子们都知道那几乎是由华夏人组成的国家,什么货色都有,很复杂。一提日本,喷子们两眼放光。哇!岛国大片,苍老师曾陪伴他们度过多少寂寞的夜晚,很刺激。霸道的小倭国居然有如水般柔的女人,真正是刚柔并济。倭国天生就是妓女的乐土。有人一去,喷子们就嚷嚷:泡温泉去了,吃海鲜去了。倭国的动漫也不错。一提俄罗斯,喷子们表示对战斗民族很看好,并因此觉得华夏国只会抗议抗议,谴责谴责。坚决抗议,强烈谴责。其实不然,华夏国自有自己的打算。尤其俄罗斯美女,多么高挑,多么美白,纯天然不整容的。

    一提美国,喷子们随即兴奋,山姆大叔家的好莱坞大片过瘾。华夏国很多贪官都往那跑,很难追捕引渡回来。好多有钱淫也都喜欢移民过去住别墅。喷子们觉得这些人都认爹去了,这些人以前说——美国的月亮都是圆的;现在说——美国的空气都是甜的。美国的空气是甜的这种话,是一个在马里兰大学留学的叫杨什么急吧的女生(我记得名字,不想说,恶心)说的,她是昆明的。我表示没出过国,难以置信还有比昆明空气更好的地方,空气还是甜的?!于是这个事情在网上吵的很热,喷子们尽力发挥用武之地,我也跟着喷,评论:老子要是她爹,非打死她不可!不少人点赞,表示同意。

    我一直想写一篇论文,标题是《作为东方人的骄傲》。迟迟不动笔的原因是我对华夏国的了解不深,更重要的是我从没出过国,如果没有亲自经历就随意写会显得没水平。只能留待将来走遍世界很多地方,再研墨展纸挥毫吧。很期待,但不急!不慌。

    17、时?间

    速度真的可以扭曲时空?

    提出这个问题,是初二的一个暑假。

    那时参加“清华夏令营”——不是去清华玩,只是清华的哥哥姐姐来我们学校支教,同来的还有四川大学的一位姐姐。他们准备的很充分,因此整个夏令营生活丰富多彩,趣味无穷,让人眼界大开,收获多多——不愧是名流学府的优秀学子。他们给大家准备了一份暑期夏令营纪念册,要求每个人填写自己的兴趣爱好啊,敬仰的人啊,喜欢的座右铭啊什么的。还有一项就是填写一个自己很想知道的问题。

    于是我写:速度真的可以扭曲时空?

    他们看过大家的纪念册后,有两位姐姐对我很感兴趣,一位叫Suny,一位叫高曼茜。Suny姐姐和曼茜姐姐觉得我有自己的思想——每个人都有思想,但不一定是自己的,于是一吃完午饭就叫人寻我,让我去找她们,她们想和我聊聊。我有点忐忑,略带羞涩,毕竟两位美女姐姐找我聊天这种事还是第一回发生,很慌,但还是去了。

    她们告诉我,速度的确可以扭曲时空!我木楞,有点不知所措,接着她们表示只是理论上,现实中她们也没见过,也不知道怎么做实验,于是我才放心。其实,我对这个问题好奇的原因是感觉发生在我身边的可能微乎其微,所以很想亲自见证一下。

    和两位美女姐姐聊的很开心,她们表示看好我,叫我好好学习,并加以鼓励和祝福。后来曼茜姐姐给我写了一封信,对信的内容不太在意,只是觉得情谊深重。

    以前,在我的世界里,时间,只是一个抽象的名词,你可以用沙漏,日晷,心跳,手表等来计测,但摸不着,也看不到。有些作家写时间像这像那,也仅仅是文学上的修辞手段。但是有一天,记不清是在电视上?书上?还是有人告诉我?总之,我知道时间是一个具体的存在,是形象的事物——深受震撼。记不清的原因大概是年纪小不留心,也许是以后在很多地方都有听到,看到,所以搞混了——不重要。我看了霍金教授的《时间简史》和《不断持续的幻觉》,对我影响很大,这种影响不是说读过之后我获得多少知识,而是我对我生存的世界有了更深的认识。嗯,读完这些书,我还是和以前一样蠢,并没有变得更聪明些。《时间简史》我买了一部精装本,觉得不够,又买一本插图本。还有《走近霍金的宇宙》系列纪录片,我也反复看——虽然是电脑特效。看完这些,至少,我对这一切的起源和发展演变有了一个大致的了解——虽然只是理论。

    当我得知时间是一个具体物像之后,不由自主地往空中抓了一把——什么都没有,倒是抓的过程让我失去两秒的时间。时间的性质像流水,因此很多人说“时间流”是有道理的。时间像水一样在有些地方流的慢,在别的地方流的快,在有障碍物的地方流不通,在空旷的地方无孔不入,流的舒畅。甚至像水一样,时间可以凝固。这是有证据的,证据就在我们头顶三万米高空中,有各种各样的卫星在对我们想要的一些数据作实时监测,这对人类生活有巨大的价值和意义。但很少有人知道,这些在天上飞的卫星们,他们每天过的时间比我们过得慢,这叫“时钟量差”——就是绝对时间和绝对物质的时钟读数不是等效的。所以几乎所有卫星上都装有校正仪器——使卫星时间和地面时间同步。

    很多人喜欢看穿越剧,是寄托一种在这个时空没有中意的人,于是到别的时空寻求爱情的痴想。不可理喻!比起穿越剧的狗血剧情,我更喜欢科幻片,比如《超体》,比如《星际迷航》。

    大概我是“抓不住”时间了,但我寄渺茫的希望于这个世界的天才们,有一天他们中有人“捕捉”到了,我也会很兴奋。有意思的是,这种渺茫给人极强力量而不是无力感。

    18、空?间

    “古往来今谓之宙,上下四方谓之宇。”“宙”即时间,“宇”即空间。

    时间维加上基本的空间三维就是我们一般人理解的世界,但宇宙是N维的,所以有很多未知等待有缘人揭开。这种未知是主观上的,你在或不在,一切都存在。所以人得善于观察,善于分析,善于总结,以适应自身发展需要。

    我从自家小院子走出,从所住的寨子走出,从所处的村子走出,从所依附的乡镇走出,从所在的市县走出,从所归属的省份走出——经历很多。我的小世界的空间格局也同样成倍成倍地增长。我想的比我做的多,我的想象比经历精彩。我的小世界走的很远——走出国门,飞出地球,逃离太阳系,穿过银河系,进入总星系,再进入系外星系。

    我走的很累,我每天有做不完的事,烦不透的心。比如读书,读小学的时候有人叫我要努力才能考好的初中;进入初中又叫我要努力才能考好的高中;进入高中又叫我要努力才能考好的大学;终于进入大学又叫我要努力才能找好的工作,才能住大城市,才能买房买车娶媳妇——这辈子我的一切都由别人安排好了。可我家旁边那二傻子小学没毕业就出来混,如今我大学没毕业人家已经别墅豪车洋媳妇,生个小子还挺可爱。你们说可人家吃够了苦头啊——我才吃够了苦头呢!学习本身无可厚非,人不学习就会少了很多乐趣,失去很多体验和创造。但不能借学习的名义绑架人的思想和自由。

    和你们周旋较劲那么久,我总算明白了,你们之所以这样做,是因为你们活的不自信,觉得自己混得差,于是寄希望于下一代,寄希望本身也不错,但你们居然进行思想绑架,自由剥夺,每走一步你们都瞪直双眼,稍微偏差,你们就感觉惶恐不安,仿佛因那一步没走好就没有以后得路了。本来走的是阳光大道,偏偏走得如履薄冰。醒醒吧,愚昧无知的人,没有谁瞧不起谁,痛苦都是自找的——至少大多数痛苦是人祸而非天灾。

    我已经对所谓“学习”彻底失望了,那不是我想要的学习模式。我想要的,这个世界给不起。因为很牛比?不是。因为我不知道自己想要什么!连想要什么都不知道,你怎么给?类似的事情很多,搞的我心烦意乱。

    我的小世界,也很拥堵。一路走到系外星系,也仅仅是走,一无所知,又很渴望了解。可是太过于庞杂,怎么理都理不清头绪。我很焦灼,很想静下心来。努力让自己不再想这些事,但没用。突然想起有人写经修行,据说很有清心淡欲的效果。我无法坚持动笔耐心书写,但动口睁眼还是没问题的。没找到道家的《静心咒》,找到了佛家的《般若波罗密多心经》,怕看不懂,所以买了蔡志忠先生的《漫画心经》,还是看不很懂——就纯粹一篇一篇看漫画,一遍一遍默诵《心经》:观自在菩萨……揭谛!揭谛!波罗揭谛,波罗僧揭谛!菩提萨婆诃!这最后一句咒语,每次诵读都感觉是在说:罪过!罪过!实在罪过,真正罪过了!阿弥陀佛!一直在读,感觉没什么效果,到最近才真正感受到了教化。原来一切都是假象,这个世界上我们经历的一切都是假的,包括我们自身都是假的。仅仅是我们的眼耳鼻舌身意所对应的色声香味触法。即所谓六根六识。有了这种体会,我怀疑自己看破红尘了,吓得我赶紧找部岛国大片检验一下,林俊杰的一百天唱出了我的心声:还是很有感觉。才放心继续阅读。

    后来知道了“空即是色,色即是空。空不异色,色不异空。”我觉得有必要建立一种“空”的世界。“空”不等于“无”,“空”是一种格局,一种境界——这句话是在刘慈欣的《三体》中读到的,我觉得说出了我的心声,不想再找其他表达方式就用了。先从我的小世界建立,再慢慢过渡到生活的大世界,逐渐成为我的生活态度和生活方式。

    建立“空”的格局就意味着放下过往的一切,放下所有执念,包括忘了自己。就像以前有人说“名利于我如浮云”,现在有人又说“名利于我连浮云都不是”。我要做的,是无所谓名,无所谓利。不是我比他们牛比,我跟他们没法比——其实无所谓比,只是便于阅读的人理解。一开始找不到放下的办法,感觉怎么做都不可能忘了一切。但终于还是被我找到了方法,那就是——让自己相信这个世界在欺骗你,所有人都在欺骗你,你自己都在欺骗自己。这样一想,就没什么放不下的了。我也会问自己,果然是被骗了么?闭上眼睛想了想。是的,的确被骗了。

    如今,我自信我的小世界基本完成改造,正向我生活的这个大世界显示我的漠不关心。不时念叨:揭谛!揭谛!波罗揭谛,波罗僧揭谛!菩提萨婆诃!心里回应:罪过!罪过!实在罪过,真正罪过了!阿弥陀佛!我尊敬的一个人却说:去吧!去吧!到彼岸去,去开悟吧!

    19、读?书

    接受教育对每个人都是大事!如果教育对你有所洗礼,有所启迪,你的人生将会精彩的多。

    “穷不读书,穷根难出。富不读书,富不长久。”这是我小时候看过的一条政府宣传教育的标语,有点把教育功利化,却也说的实在。

    我读过很多标语,比如移动的“中国移动村村通,村村户户打得通”;禁毒的“禁毒工作,功在当代,利在千秋”,“禁毒工作要持之以恒,毫不手软——胡锦涛”;生育的“少生优生,幸福一生”,“生男生女一个样,男娃不比女娃强”。很多很多。于是有人很纳闷:你怎么记得住这么多东西?我也表示纳闷:你怎么记不住这些东西?相视一笑,彼此懂了。我来这世界走一遭,是轻易不能忘记我经历过的一切的。这也是很多人羡慕不来的一种习惯。

    说这些,仅仅是为了说一句——我读书并不局限于课堂,不局限于书本,不拘泥于世俗。只要有字,只要有可读的,我都读。所以我还知道“XXX到此一游”,“XX爱XX一万年,今生今世,永不变心”,“XX是王八蛋,乌龟儿子”。这些是在一些景区亭子和大理石护栏上看到的。

    说到教育功利化,很想说一件事。以前有人在网络上做调查,就一个问题:给你一份清华大学的录取通知书和一张五百万的银行卡,只能选择两者中的一个,问你怎么选择?于是有人说:就算进了清华,我也学不到知识,毕不了业,我要五百万。马上有人跟帖:你这个肤浅的人!给我五百万。接着有人跟帖:知识多么重要!我选五百万。随即有人又跟:知识就是力量!请给五百万。又有人跟:知识改变命运!我要五百万。……很有意思!我觉得这些人学历应该都不低,至少是很有想法的人。虽然这些帖子调侃的味道很重,到我的选择和他们一样。毕竟我的保时捷,我的卡宴,我的法拉利,一直交给商家代为保管,很久了,我很想提出来用用,但也只是想想。

    所以读书,会让你作出适合自己的,最好的,明智的选择。

    在有了富足的物质保障后,读书就会上升一个境界,成为一种享受。没什么事情好做了,唯有读书才能让我感觉日子有些意义。别人深邃的思想,犀利的文笔,优美的句段,富有逻辑的说辞。
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